如果父母在供完孩子上完学后开始防备孩子，不想做多余的投入，是两代观念的不同还是父母的爱本就不多

[ygwhence]

不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作

关于防备：工作几年回家想做点个人事业住在家里（和父母不住一起），失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离（后来听说房子一直没卖空置着），大哭了一场，不是因为被赶，而是因为他们甚至不敢当面告知我让我离开，把我当外人看待，于是怀着极度悲伤的心情去了外地，再没回来

几年前的事了，再次去外地工作后和父母断了联系，微信删了，钥匙转交了，第一年过年打过几次电话没接，后来父亲生病亲戚打过个电话劝和，再就完全没有联系了

工作前几年因为和父母的相处心理状态很糟糕，接个电话会毁了一天的好心情，晚上也睡不好，后面断联后状态好了不少，但长时间不和父母联系确实是很异类的做法，同事朋友家庭也许有不和，但身边没有像我这样过节过年无家可回的，每次会装作买票回家但心里明白再也回不去了

前因后果：
关于钱：
毕业后羞于向家里要钱，培训班是唯一一次也是最后一次尝试，工作后第一年全靠各种花呗借呗白条，向朋友也借过钱但没有向家里借过钱，第二年开始有存款了到了过年会给父母几千块红包。


关于个人事业：小规模的创业，除了借住的房子没有付房租，都用的是自己的钱开支。躺平确实不对，但我当前心情真的很糟糕，算我啃老了吧，啃了房租。当时要是不为了省这点房租在家创业就好了。

关于矛盾：父母觉得考公进体制是唯一选择，对我在外面工作非常不认可，但也不能接受我脱产考公，希望我能边工作边考公，但我心理上排斥，能力不够几次没过线，还有到年纪了会说的相亲，两件事经常在电话里谈到，我很认真表达过希望能不谈相亲和工作两件事，但总是免不了，于是到后来一谈到相关议题就挂电话，就算这样也没有停止，父母到下次装作无事发生一样继续和我聊相关议题，就也是我前几年抑郁精神状态差的原因。

关于父母是否同一态度：母亲更关心我的身体和生活，但在所有的决策上和父亲是同一个态度。

关于换锁卖房是否是误会：有亲人做房产交易，平时联系不多当时上门了好几次，虽然没有当面问过，但有佐证确有此事。


本来想把这鼓起勇气发的帖子下沉了，因为有很多怀疑，很多不理解，但想想有同样困扰的人也许会从中得到一些安慰，还是留着吧。

补充：
为什么用“防备”这个词，我也许不是一个道德上的完人，但我对家人的感情是很深的，不会想着占什么便宜，刚工作几年我存不下多少钱但还是每年尽力给家里反馈，有什么好事也是几千块红包的给，我也许这辈子不结婚办事，从没想着这些钱能返回过来，父母承诺过结婚买房会支持但我的态度一直是明确拒绝，也许当时觉得我是孩子话，但现在失联了总能相信我不是说着玩的。这和我的经济状况无关，像有人说的，现在这个社会随便找个工作就能做经济独立，钱多有钱多的过法，钱少有钱少的过法，透支父母的养老钱不在我的考虑范围。父辈和爷爷辈或多或少因为经济利益上的牵扯而红脸对质，说我幼稚也好，我不想像他们一样在对亲人进行防备和使心眼。

虽然过程很痛苦，但我已经慢慢接受了这个事实，父母并不像我爱他们一样爱我，父母是很有控制欲的，一直想让我按他们想的路线走，但我也是很有主见的人，从心理上就很抗拒他们的想法，事实上除了建议他们也没有能力给出实际的支持，也许就是在一次次的妥协和对抗中，父母对我越来越失望，最后几年见的越来越少，脸色也越来越难看，我尽力当作什么事也没发生回避相关的话题活跃气氛但并没有效果。我就很羡慕一位 V 友的家庭，虽然父亲说成年后让他自己养活自己，但在被炒了后还是能说出实在不行可以回来帮他安排工作留给他退路这样温暖的话，对于家庭我没有更高的期望，只希望能在一无所有最脆弱的时候能有家这样的地方落脚，换锁卖房还让别人告知我打破我最后的幻想，终究是把我当外人防备，现在我在哪家就在哪，家人不再是依靠。

其实我父母是社会意义上的老好人，甚至是热心人，家族社群的中心人物，我也是父亲那系唯一的大学生，母亲那系大学生里分最高的，算给他们挣面子了，但就是这样外人看上去美满的家庭，父母并不能做到尊重我作为成年人个体的意见，哪怕我一个人远在外地不需要任何经济支持，在结婚和工作话题上明确表达过不要再谈了，还是无视我的痛苦，无视挂电话的抗议，持续的找机会用相关话题贬斥我的自尊，理由是可笑的“担心现在不说这些以后我会怪他们”，他们代了了他们的父母的角色开始了自己的算计，而我没有进入他们的角色开始对局博弈。

从我的角度看他们不擅长处理亲密关系，我到现在也没有学会怎么处理亲密关系，也许再过几年会再联系，但目前并没有足够强大的精神力去做出这样的尝试。

[daiisdai]

没有前因后果，很难评

[lovedebug]

不知道你具体经历了什么才这么痛苦。
从我的角度看都都毕业工作了，应该自己去闯荡，而不是在家啃老。我个人觉得这么做不好。
另外如果情绪一直这么压抑，建议去医院看一下心理医生，后面防止导致抑郁症会更难控制。

[leetom]

没有前因后果，确实很难评。你父母来讲的话，可能完全不一样的故事。

单从你的描述来看，这么狠心的父母很少见。两个人都这么狠心，更少见。不知道你是男是女，兄弟姐妹有多少。

[37Y37]

没有父母不爱自己的孩子，只是方式会有不同

[FranzKafka95]

不知道前因后果确实很难说。你的描述里也有很多语焉不详的地方。
俗话都说可怜天下父母心，有没有可能是你某些做法让父母寒了心。
我建议还是好好跟父母聊一下，有什么问题不要自己猜测，站在父母的角度想一想。

[klo424]

我不知道你跟父母的关系具体发生过什么。

但感觉类似的是，我毕业之前，我爸就明着跟我说过，毕业之后就不给我钱了，让我自己去外面闯去。

首先，我对自己的智商和能力还是比较自信的，从我的角度看，并没有觉得父亲是不爱我了，就是觉得我该立事了，不能再当寄生虫了。

所以我也很平静地接受了他的话，现在想想可能更深层次原因是，平时的父爱给的足够，让我相信他说出那些话并不是他不爱我了，而是在鞭策我。

事实也的确如此，我在第一次工作的试用期被开除了，当时还是年轻不懂得职场规则犯了错，我第一个就跟我爸讲了。他也很平静，说实在不行回家来吧，看看能不能找找人给你安排个工作。

所以说我不知道你跟父母的关系具体发生过什么，很难评判。父母爱不爱你只有你自己心里最清楚了。

[LxExExl]

不要看对方说什么，要看对方做什么。

看对方如何对待他们在乎的人的：比如“上级”，然后对比就知道对方是不是在乎你了。

以及不是每个人都有爱人的能力。天性除了舐犊还有很多（毕竟基因是自私的）。

无论如何还是自己先独立吧🙏

[maddot]

不懂你们的委屈，我大学的学费都是自己贷款的

[ryd994]

1. 培训班大概率解决不了就业问题。
2. 如果你连私企的 996 工作都找不到，考公就更别指望了
3. 你确定换锁卖房是他们指使那个亲戚说的吗？有没有可能只是和亲戚随便说说，并不打算赶你走，也没有想到会被你知道。结果亲戚挑事把话传给你了？
4. 和父母联系少不是问题，我和父母联系也很少。你的生活和自我意识被影响到，那才是有问题。
5. 楼上说的对，建议及时就医干预。现代社会，很多人都有心理问题，很正常。人都有情绪。重点是不能被情绪影响到生活。你的主线任务就只有吃饭睡觉这两个。剩下的都是可选的，不必强求。

[ltmst]

不好说，做点个人事业是指什么

有没有可能是你的问题
依靠父母就别埋怨父母，你做到了么
天天思想独立，然后经济不独立，怨天尤人，大家也看烦了

[klo424]

再多说两句，遵从自己的内心，如果想回家了，就去试试看也无不可。

年轻时无法理解的事，年纪大了也许会想得开了，当了父亲以后会更理解父母。

也许，父子再次见面的时候，前事就都不重要了。

[ff521]

没错,人长大了就得离开家乡,母国,正确做法是你应该考虑移民了

[forisra]

以前哈佛有个很火的幸福课，我记得比较清楚的就是那句“no one is coming”。人在未成年过渡到成年过程中最困难的就是这一点。但是承担责任建立自尊是必须的，在这里各位 V 友也只是拿我们自己微不足道的几十秒时间打几个字，不可能 V 你 50.

你后来工作走上正轨经济独立之后也肯定明白了以前那些纠结的事情完全不是问题。至于你说的过年回不了家这个我就更无法理解，你家庭显然也不是什么幸福的家庭，这种地方又有什么好留念的呢？当断则断，并不是所有人都会爱你，而且哪怕是爱也是基于利益的计算。

[xdzhang]

再这样下去你等你明白的那天会后悔的,我们很多时候需要自省看看是不是自己的原因.话虽不好听但是楼主不要介意.

[NewYear]

几个小问题

1 、父母肯定是爱自己孩子的，如果你家不是富豪，要养大一个小孩并不是一个容易的事。

但作为孩子，不需要将这个因素纳入思考范围，要不然所有的想法都会变成“错误”的。。。
不是说我们要忘恩负义，而是暂时没有能力去承担这么大的负担。等后面更成熟一些了，才适合加入这个因素思考自己的想法。


2 、孩子成年后，还是要学会自立。还是那句话，父母养大一个孩子不容易，父母本身也是拥有喜怒哀乐，是会累的“人”，而不是 NPC 。。孩子不应该被“我是晚辈”的道德绑架。同样父母也不应该被“你是父母”而绑架。。

我想表达的是，父母的钱是父母辛辛苦苦赚的。父母的资产也是辛辛苦苦搞到手的，活在当今时代，应该很容易理解不是么儿，要得到这些东西，并不是一件容易的事情。

在这个基础上进行思考，可能就能理解“父母可以是自私的”、“父母也可以是罪恶的”。。。

如果你是未成年，那未成年保护法可以帮助你。。
如果你是成年人，只要不当一个月光族，不存在没地方住，不存在吃不饱穿不暖的问题。你有呵护自己保护自己的能力。但能够做到什么程度，就看你的实力了。

3 、关于心理健康，即便你找心理咨询师，他们也会建议你，如果在家庭里的体验是很差的，你无力改变，离开这个家庭生活是对成年人来说最正确的选择。

当你自己生活后，自立能力提高，自信也会提高 ，内心会变得更加坚强。。在你足够坚强的时候，再考虑和父母是否要保持联系等等问题。。也同样可以站在对等的层面被遵守，如果不被遵守你可以随时离开。。

是的，你已经没有后顾之忧。至于未来，就看你自己的实力和努力了。

4 、如果你想从父母手上获得更多。

嗯，听起来是很自私的想法，但如果家里有那个条件，也有帮忙的心思，那是好的。

而如果父母没那个心思，他们想要他们自己过得舒服一点，也是正常的，记住了，他们是人，而不是 NPC 。。。在这种情况下，你能从他们手上搞到多少资源，就看你的手段了。


结论：你家人没问题，你也没问题，你的未来全凭你自己的手段。

[dna1982]

首先呢，并不是说你父母要么爱你，要么不爱你，并不是只有这两种情况。
“爱”这个东西并不是个 Boolean 类型的，而是个 Number 类型的。

从你的描述看，你父母对你的爱应该是有一点，但不多。

[NewYear]

我在 #15 楼提到的是家庭的基础，也就是资源。。也是从底层上讨论家庭关系。

在这个基础上，咱们再来谈“爱、理解、信任”。

这些都是家庭的附加品，如果有，那很美好，
如果没有……那么孩子，我们也要坚强的活下去。。在内心脆弱的时候，人只希望听到“无条件认同自己”的话语，深入的讨论这些其实很难得到答案，只有当你足够坚强了才能拥有更多的理性，再来探讨这些才更加合适。。。所以如果你还不够坚强，那就再等等。

[tigerstudent]

“失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离”

我断章取义一下，光从躺一年这件事看，你父母赶你没错。

[NewYear]

再说说我自己的经历吧。

在儿童时期，我算是小坏蛋，也产生了很多的冲突，我的想法是，早点离开这个家，早点不收到家庭的制约，早点离开这个“不支持我”的家庭。

第一阶段，我获得了自由，我有自己的收入，我可以干我自己想做的事情，爽！我基本上不会联系父母，也没什么可说的。


第二阶段，我开始意识到，我是人，他们也是人。此时我感受到的是他们的无力感，是的，虽然他们表现出来的各种不正确对待儿女的方式，本质上是他们的无力。

我会发现他们其实很努力的为这个家庭付出了，生活已经那么不容易了，儿女还不听话，他们又不是心理学专家，怎么可能面面俱到，他们也不是机器人，他们也有喜怒哀乐，他们做不到绝对又正确的理性。


第三阶段，短短十来年和父母一起生活的时光，有记忆的也只有几年而已。又过去了二十多年，我的理解更多了，于是我的明悟变成了，我们无法要求别人提供太多，因为我们需要尊重他们作为人的权利。


结论：当你无法依靠父母的时候，那么就自立吧，价值观扭曲也没关系，先慢慢变得成熟，然后再去思考那些弯弯绕绕。。早点把注意力放到自己生活中来，少一些思考和父母相处又难受的点点滴滴。。你足够强大的时候，才能发现现在所无法感觉到的许多细节。

[lsdvincent]

太正常了 我朋友里面还有爹妈拿着两万块退休金，儿子要买房结婚成家都不掏钱的人呢

[ygwhence]

@daiisdai
@lovedebug
@leetom
@FranzKafka95
@klo424
@ryd994
@ltmst 前因后果已补充

[ygwhence]

@lovedebug 现在还好 不再联系确实缓解了很多

[ygwhence]

@forisra 因为身边没有像我关系这么差的家庭，所以会怀疑自己是不是做错了

[ZettarYuFan]

你这个确实难顶，我以后结婚家里也是没啥支持，车房都要自己掏，压根结不起

[Lyet813]

已经开始理解美国父母在孩子成年后，就要求子女搬出去生活了，这样的确能培养孩子的独立性

[ygwhence]

@Lyet813 不评价观点，但是“美国父母在孩子成年后，就要求子女搬出去生活”这是谣言

[Lyet813]

@ygwhence 啊？原来是这样吗？一直都这么认为😂

[ryd994]

@ygwhence #21 我的问题不变。他们讨论过考虑过卖房这事不假，但是这不代表他们就明确要赶你走了。

如果是我的话我就不走。我就不信他们真会把锁换了。

@Lyet813 #25 恰恰相反，这几年经济不好，和父母住的美国人更多了。
主要还是以前美国人日子太舒服了，一房两车两娃一狗，这是曾经的美国中产标配。

要是毕业就能买车买房，真有谁喜欢和父母住吗？父母烦不烦，你小时候还没受够吗？

[PomeloChuan]

这不是观念分歧，而是亲密关系里最冷的算计：把“养到毕业”当任务完成，把成年子女当潜在负担防着。你做得对，先救自己，再决定给不给这段关系第二次机会。

[ygwhence]

@ryd994 #28 当时百分百抑郁的状态，没有一点对抗的想法

[fridaycatye]

你父母和你自己就没有正常的亲密关系，长大后也只剩利益计算了，如果你考上公了，估计他们又会把你当大腿。

[fredweili]

没有义务还要养早就该自食其力的你，给钱了就是爱么？？？
就是个无底洞，早点止损，自己的钱自己花的开心， 你还能有哪怕一点情绪价值么？

[lingeo]

难绷，早上刷到一个觉得家里封建迷信跟家里闹掰的，下午又刷到你这个觉得父母防备自己的孩子，要是真防备，大学入学的时候应该让你背个助学贷的，而且早几年的培训班就有贷款业务了吧。

[BeforeTooLate]

>不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作
这个还好吧，边工作边考公没问题，只能说你的父母比较强势，控制欲望很强，容不得不可控的因素。

>卖房假说也可以这么理解，恐吓你要卖房不让你躺平

最后总结，就说你们的亲子关系非正常且可能略带畸形，父母本身可能无防备，只是望子能有一份他们觉得正常好的职业，另外你们双方都倔强的狠，各自放不下。

[zhuangpipi]

要理解没有无条件的爱这个前提，接受父母不爱自己的真相
只能说他们不够聪明，在你马上要结果的时候选择了断开供养

[ygwhence]

@fredweili 可能我表达的不清楚让你表现的这么愤怒，我毕业后没有花家里的钱，除了白住了几年房子，还是你觉得住自己家里不交房租是件很过分的事情，情绪价值一直愿意给，前提是不要总是聊相亲和工作相关的话题，那会让我精神崩溃，不要总是贬低我，让我觉得不被尊重，为了自救，为了不自杀我远离了他们。

[fregie]

没有父母不爱自己的孩子，但是爱的程度会相差甚大

[daybreakfangyang]

成年了还是离家远点吧，亲情就是这样，离得远思念，离得近又窒息

[wss1214]

我身边的例子，太多啃老，或者孩子折腾来折腾去把自己拼了一辈子钱折腾的差不多的人。我的孩子长大后，如果自己有能力，我会尽力的去扶持。如果自己属于没本事的，我自己的养老，各种开销以及风险基金以后，其他的钱会看情况去支持。不是自私，身边太多被孩子坑的很惨的叔伯阿姨辈的人了。我爸妈对我几乎是 100%的付出，100%的爱，当时我买房子时他们帮我只付了一部分首付，也跟我明说了手里是还有一笔钱他们养老。我非常理解赞同他们。

[woodfizky]

"放手如果是一门功课，妈妈一生没考过"几分钟前刚听到这个歌词~~~

天下父母，在放手这门功课上，大部分是不及格的。有的时候是习惯了管教了，而有的时候是把孩子的生活当成自己生活的延伸了。
不同的父母对孩子的未来有不同的观念，有不同程度不同方式的自私，也有不同程度的期待和爱的方式，只是有的时候，真的很遗憾，不一定合适。

从你的描述来看，不给经济支持却又要求你不脱产考公，那说明他们的观念里脱产是很大的罪过，且考公是唯一正途，但是他们并不了解考公的难，也没去了解各种其它的工作生涯有何不可，更没有体谅你的难处和压力，而是持续的给你施压。
其实最大的痛，是他们不理解你，而且不尝试去站在你的角度理解你。
但是这个事情呢，是双向的，有些事情你父母没有做好，对应的你应该也有没做好的事情。

关系紧张，有没有解决方案呢，也不是没有，但是太难了，也很容易吵架。这要求你静下心来，找个时间和父母尽量心平气和的好好沟通一下。一般和父母有矛盾的情况，沟通起来双方都会有很大的火气，基本很难心平气和的，用对方能接受的方式，把双方的难处和期望都好好说明白。即使你能够心平气和的尝试好好沟通，父母年纪更大，一般更固执，更难改变观念。
但不是不可能，你可以以理服人，好好说明白，他们的要求对现在的你来说有多么的难做到，多么痛苦，且不一定是你想追求的生活。


关键的几点：
1 、你自己的生活，是属于你自己的，而不是父母的延伸。父母把你带到这个世界上，养育你，对你有养育之恩。但是不意味着你属于你的父母，你是一个独立的个体，他们可以给你提供建议，可以给你提供支持，在你成年独立自主之后也可以什么都不给，但是唯独不应该不经过和你的沟通以及你的允许，干涉你个人生活。反之亦然，他们的建议你可以不听，但是不能反过来不让他们说话。
2 、你成年了，是个独立的个体，你应该要独立自主。你自己的经济不好的话，你可以请求父母在结婚、买房上给你一定的支持，但是这些支持不一定是无条件的，也不一定能够给到你。如果他们在考公和结婚上对你有所要求，那你就先说明白这些事情的难点在哪里，是不是你想要的，而且对应的要求他们给予一定的支持。你满足不了父母的期望，太难了，也没关系，但是你也不能反过来因为他们不给予你对等的支持而懊恼，反过来怨恨他们，不然的话，你和期望太高的父母是一个类型，你们在做一样的错事。


我前几年也跟我父亲关系不太好。但是即使在那段时间，他也跟我说过一句话：一定要学会爱自己。
后面关系也慢慢的缓和，变正常了。
前段时间和对象，双方父母见面，我父亲也是请假抽空过来，和我聊了很多，也帮了我很多忙，很辛苦，我也很感动，知道父亲一直是爱我的，有些地方也为我感到骄傲的。
其实父母基本上也一定是爱孩子的，只是有的时候没有找到对的方式。对孩子来说，也是一样的。

加油，互勉。

[wss1214]

@ygwhence 所以问题其实很好解决的，你工作解决了就好。如果你是个女孩子，找个好的靠谱点的对象把自己嫁了问题就解决了。如果是男的，这真的就很难了。

[wonderfulcxm]

已经成年人了，凡事要靠自己，父母帮是情分，不帮是本分，而且看起来你跟父母关系并不和睦，事已至此，就没必要赖在家里，对自己和父母都不是好的选择。

[gazi]

想做到人格独立之前就是要做到经济独立，即使是亲近的人也是如此。

[xdzhang]

@ygwhence 看你有点忧郁,你可要调节好自己的心态.我跟你说我 18 的时候我父亲很冷漠的给我说我养你到 18 岁就不管你了.后来我也有工作的低谷期那日子过得更难受,虽说没有顶撞到不能相处但是现在想来确实也是度日如年不知未来在何处.现在想来父亲也是对我蛮有期望的,当年读书成绩挺好还让我去新疆读书报考,只是每个父亲能力不相同,后来生出的变故让他失望了.直到我父亲去世到现在快十年了,我深切体会到他才是最爱我的,当自己当父亲之后才体会到父爱的厚重以及对孩子教育的艰难.跳出来不要管那些客观因素,啥工作都可以先做着,能累积什么就尽量累积,当有机会来的时候你才抓得住.

[z1111h]

OP 敏感肌

[Envov]

等等。全篇看下来。我感觉父母养到你毕业，确实可以了啊。没少你吃没少你穿，你为什么只索取，只要父母不满足，你就喷？

[fionasit007]

@Lyet813 #25 意林看多了

[thedog]

换一个角度想法，父母不欠你什么东西。或者说，毕业后，你为父母做过什么。

[Goooooos]

不能既要又要吧，一方面还在啃老，另一方面又不想听父母的话，你只把父母当血包吗

经济不独立，谈什么人格独立

[xiangyuecn]

在家躺平，多一张嘴吃饭能吃多少钱，不行就努力一把给他们看 开店买恒大开哪吒 就很满意了🤔

[nuansediao]

发错地方了，你发小红书，肯定能有人与你共情。这在小红书叫做，不托举罪。

[llz0919]

能供你到大学毕业已经很不错了.看到你已经和家里断了联系,换位思考,别人和你不联系,联系就是要钱,你心里肯定也不舒服的.
换个思路,可以自己工作一年攒钱去培训.

[kemikemian]

我老婆前段时间跟她妈绝交了
电话、微信拉黑，家庭群都退了

理由就是我老婆感觉爸妈并不心疼她，只有要钱的时候才会想起她，当初聊彩礼的时候她妈妈还拿出了账本，算她从小到大的支出

[wk8023]

就这你的标题回答就行了，你觉得做父母的应该投入到什么时候？他们需不要有自己的生活？难道他们的后半生必须全部交给你才叫爱？在你上学的这几十年都不是爱？你现在是不是连养一个孩子的勇气都没有？
“毕业后羞于向家里要钱，培训班是唯一一次也是最后一次尝试，工作后第一年全靠各种花呗借呗白条，向朋友也借过钱但没有向家里借过钱” ，不是羞于的问题，我实习的时候，就带着带着最后一学期的生活费出的校门，然后开始工作，量入为出，毕业就要开始养活自己，难道不是哺乳动物成年要自己捕食一样的自然规律吗？为什么到了你这里，感觉跟受了很大的委屈一样？还有工作第一年为什么全靠借钱？少花一点不行吗？先找个能养活自己的工作不难吧。一边养活自己，一边再考虑其他的不行吗？为什么非要借钱，或者躺家里才能进行下一步？

[santom]

你要是 20 岁以下 我觉得你父母可能对你要求相对有些高，如果 20 以上了我感觉你父母对一要求挺低的了

[GK100]

我们同事这边父母给买雷子 GX 、5 系、BRZ 跑车的确实有，一到假期就度假，跳伞，潜水什么的，看自己怎么看吧，硬比确实不开心，

[zhybb2010]

经济独立是人格独立的基础，目前看来你是人格独立优先了。

[xiaoguozia]

@ryd994 #9 第二条，找不到 996 的工作和考公有什么关系？

[killerv]

作为成年人，没有任何人可以干涉你的精神自由，你想做什么就做什么，这一点我支持你。但在经济上也要独立承担，不要搞那种精神自由，经济依赖的双标。

[hefish]

你父母不行啊，我高考都考了 17 次了， 父母还是不嫌弃我，还给我报高复班。。。 我明年高考志愿准备填中科大天文专业。 咳咳。

[wtdd]

你给的信息太少了，什么城市，家境如何，个人水平，上学过程，统统都不提，

直接跳到工作创业（其实也没具体内容），一点诚意也没有，他人无法提供意见，回答你也是空对空

[panfenglai]

从你的描述中，我不太认同你父母在防备你或者对你的爱不多。父母通过一些手段逼迫子女独立或者频繁询问工作相亲，是大部分都会经历的事情，我建议你：

一、首要任务：保持自身心理健康与稳定
1. 保持距离，优先调节自我状态
2. 降低对父母的期待，减少内耗

二、进阶练习：理解与情绪钝感力训练
1. 理解父母的动机与处境
-父母希望子女尽快独立，当看到子女停滞或不顺时，会因焦虑而采取看似激烈的做法。
-子女是否成事，不仅关乎未来的养老，也影响他们在社交圈中的体面与安全感。
-他们对“稳定”“体面”的执着，多半来自这种外部压力与旧观念，比如对公务员或稳定工作的偏好。
2. 锻炼钝感力（应对刺激时的延迟反应能力）
-面对父母的刺耳言语或冷淡行为，先别急着下结论。
-不要因为一句话或一个举动，就认定“他们不爱我”或“他们在防备我”。
-给自己一点时间，看清情绪背后的真实动机。

三、关系修复：在安全距离中重建沟通
1. 在安全距离下恢复交流
　- 先从中性话题或日常生活开始，而不是争议点。
　- 当双方情绪都稳定时，再逐步谈及更深层话题。
2. 沟通练习：理解 → 表达 → 边界
　- 我理解你是担心我工作不稳定，但我也在努力寻找适合的方向。
　- 既表达理解，又保留自己的立场与空间。

[ryd994]

@xiaoguozia #58 考公的竞争无疑比找工作更大。
那如果 996 的苦工作都找不到，难道还指望能找到不 996 的轻松工作吗？公务员至少不用 996

[ygwhence]

@wonderfulcxm
@gazi
@Goooooos
@nuansediao
@llz0919
@zhybb2010
@killerv 毕业多年了，自己养活自己多年了，没有希望父母托举的想法，没有断开联系前每年会给父母钱大米是不反过来，买房结婚不要父母的经济支持，这样还不独立不明白怎么才算独立，我觉得前面写的很清楚了

[ygwhence]

@wk8023 你在攻击你造的假想敌，逻辑混乱为喷而喷，可以理解你可能生活不顺心情不是很好需要发泄，下次不用打这么多问号假装讲道理，直接骂就好了

[L4Linux]

就换锁这点看，你父母是不想你给他们收尸的。

[Razio]

@hefish #60 哥们家里有矿啊

[queue]

我猜想啊，因为你没有说清楚你备考时的状态，那我从你的 append 去猜测，你说我心理上排斥边工作边考公还有相亲，我猜想你当时在家备考时，是不是也没有尽全力？这是其一
首先，你一毕业不想去工作，找家里要钱去参加培训班，他们大概会觉得这不可行，这是其二，想你尽早独立。
然后你选择了不听父母的，然后去小规模创业，然后失败了躺平一整年，他们觉得你的状态很奇怪，当然可能也会觉得供出一个大学生，这样子《废了》，不想再继续投资

其实这两件事结合起来，在父亲的角度看来可能是觉得你吊儿郎当，考公不尽力，跑去创业，然后他们觉得不想让你继续这一条路，不想投资你了，只想你回到考公进体制。

其实你前 2-3 年的状态，确实可能在他们看来有点失望了

[queue]

@queue #66 其实就是没看到一个脚踏实地的大学生，觉得投资可能继续打水漂，是不愿意继续去支付未来的投资费用的

[killerv]

@ygwhence #64 人都会在描述的时候只描述对自己有利的信息，从你的表达来看，我觉得你独立生活能力的能力太差，你的父母做出这种行为，大概率是想逼你独立自强，有点类似老鹰把孩子推下悬崖，但是在你看来这是父母无情。

- 你们专业不好就业，你是毕业才知道的吗？你大学做了什么准备？我大学专业调剂的烂专业，但是我后来自学编程，上课的时候手写代码。大学没毕业我就一个人去北京找到了工作。
- 毕业之后就不要再向家里要一分钱，这是作为一个成年个体应该有的觉悟。
- 你这么希望独立，为什么还住自己家里房子，不就是为了省房租，这不还是啃老吗？
- 创业失败躺了一年，这是什么成年人？
- 父亲生病，你还这个态度，说得不好听就是白眼狼

[killerv]

我觉得，你有点像《绝命毒师》里面小粉被父母从房子里驱逐出去的情况。

[IamUNICODE]

你得承认有些人就是更爱自己，接受这个事实就是了，爬起来后记得保护自己的钱袋子。

[szdosar]

父母对孩子的爱是动物本能，有能力都会不遗余力。
反过来，孩子对父母的孝是后天习得的，这是反本能的。
这个时候，对于成年孩子而言，就分裂出两条线了，一条是对上（赡养父母），另外一条是对自己的孩子（抚养子女），而后者又是本能,力度更大。基因如此。

[zhybb2010]

@ygwhence #64 首先，每次赶你走都是为你好，只是表达的方式在你看来不好。你要从你父母的受教育程度去理解他们的动机。
其次，你不好意思再找家里要钱的时候，你就已经人格独立了，是你自己放弃了和家里进行沟通。
你的经济独立就是在你的人格独立之后，否则你不可能会因为这点事情伤到你可怜的自尊！
从你的描述来看，你的情绪是不稳定的，性格是偏激的。矛盾激化后不想着缓和和解决矛盾，反而断了联系。父亲生病了，主动联系你，最终都没缓和矛盾，反而发这种帖子出来。
综上，你符合我对精致的利己主义者的所有客观印象。

[ygwhence]

@killerv #69 相比你来说我确实是弱者，当时心态很糟糕，时不时蹦出想死的念头，也终于挺过来了，骂我白眼狼我是接受的，但比起孝顺我更想自己先活着

[aptandatp]

承认自己废物有这么难吗，非要怪到爹妈头上。

[safarigu]

如果你把这些算鸡毛蒜皮的功夫用在考公或者找个正常工作上，可能你会成功

[aoxiansheng]

你是女孩，有弟弟？？

[ygwhence]

@zhybb2010 #73 第一句话就很典，动机一定是好的，只要动机是好的就算造成不好的结果也要接受吗。再说自尊受伤，如果是不熟的街坊邻居说怪话不尊重的话并不会在意，但父母的话再小份量也重，对情绪的影响很大，为什么，因为非常在乎他们，而父母给我的压力是在经济独立在外工作用电话施加的，断联系是为了自救，才能在现在这个时候从容写下这个帖子，指责别人是容易的，设身处地是很难的。

[roding]

书到用时方恨少，事非经过不知难。等你有孩子再来看看自己这些幼稚想法吧！

[xFrye]

不听爸妈的还想啃老，那他们不愿意被你啃也是很情有可原的

我只看到你单方面在抱怨，如果你觉得你是对的，那证明给你家里人看；要么就听你爹妈的建议，安心啃老

[mht]

成年人 不该那么依赖父母

[sanwang566123]

@37Y37 害，你肯定没遇到那种原生家庭，我二姐她们家，妈妈只认钱，以前 有钱的时候每次都热情的不得了，后来二姐她们落败了，把孩子放娘家，她和老公出去挣钱，二妈天天就没有好脸色，经常给她们发脾气，我二姐后面实在受不了了，借钱买了房，把孩子接走了

[zerovoid]

想听点难听的么，
你爹妈养你到 20 岁就算尽到抚养义务了，剩下的就是等你去赡养老人了。
你成年之后，父母还愿意帮你是情分，不帮你是本分。
你要断绝关系，你先把这 18 年的开销还给你爹妈再说。

[akechiz]

评论区闹麻了，是真没遇到爱面子又没什么本事的父母。
为什么不让 op 住在家里，也不是房子真要出租售卖，而是亲戚会说闲话，会问你的儿子在干嘛。
为什么同意 op 脱产考公，因为读书四年聚少离多希望团聚，但是又不希望儿子一蹴而就，马上上岸，当然不上岸了也就动动嘴催催 op 去边上班边考公。
在这个过程中，父母并没有过多思考，也不会考虑 op 经历了这些会有多焦虑。当然他们也会感到焦虑，比如 op 长时间脱产考公，但是他们可以把这个焦虑转达给 op ，是他造成的这个现状，而不是自己当初答应，默许了这个有可能性的后果。
在他们的想法中，上岸是简单的，心理问题是不需要关注的，多打压孩子，孩子是可以争口气成才。
曾经我也想着考研上岸，但是我想，经济不独立，则亲情不稳固，马上学编程跑实习，跑秋招春招，还是得靠自己。

[jhytxy]

这观念也是挺搞笑的

这 5 年来上进的人都已经负债累累了

[akechiz]

不反对评论区父母为你好的想法，但是父母为你好，是有限度的。
可能脱产考公你觉得 2 年左右可以上岸，实则父母的预期在一年甚至半年之内。
在此期间，根据父母的性格，可能鼓励，可能质疑，更有可能的是打压。
至于评论区的啃老、依赖的说法，其实毕业生去干点什么都不会饿死，体力劳动也行。但是父母答应了你可以回家考公、报班，慢慢来。在一年内这个说法又会颠倒无数次。在同学朋友正常找到工作自食其力的压力下，在父母亲戚的质问下，在自我能力怀疑下，人渐渐的就抑郁了，沉沦了，没有生命力了。
真实又🐢又力工

[zogwosh]

这个帖子已经可以看出多少人不能当父母了。既不懂尊重也不懂爱

[akechiz]

@zogwosh 要么没感受过，要么没思考过

[zhangshine]

我感觉你性格的原因吧，是不是又点多愁善感了。这个年龄不必纠结爱多不多，男的长大就要接受这个世界本来就不爱你的事实。你父母可能不爱你，你媳妇可能不爱你，你孩子也可能不爱你。心里要开始断奶，但是看你的性格怕是很难。

[akechiz]

@zogwosh 我指的是评论区里直接人身攻击 op 的

[panfenglai]

@ygwhence
我觉得，你能主动远离父母、保障自己的心理状态，是一件非常正确且高效的事情。
---
尝试去理解父母的动机，理解不等于认同或接受伤害。但如果不去理解，彼此的距离只会越来越远。
有人会选择干脆不再期待亲情（你所谓完全不联系），这也完全可以理解，因为保护自己最重要。
如果还希望保持亲情，就需要双方都能互相理解，而有人愿意迈出理解的那一步，关系才有可能缓和。

[killerv]

@ygwhence #75 让你独立承担生活怎么就变成活着的命题了，又不是让你牺牲自己为父母做什么。我感觉你心态上的糟糕源于你索取太多，却没有承担起作为成年人该有的责任。如果你一直看不清楚这点，我觉得你永远不会对家庭有正确的理解。

[dawn009]

@killerv
> 让你独立承担生活怎么就变成活着的命题了
仅从 OP 只言片语的描述，已经能看出来他的家庭问题远不止如此。

比如 #36
> 情绪价值一直愿意给，前提是不要总是聊相亲和工作相关的话题，那会让我精神崩溃，不要总是贬低我，让我觉得不被尊重，为了自救，为了不自杀我远离了他们。

很典型的对子女无尊重的父母。

[enjoeq]

op 来这里问家事的问题其实是不合适的，v 站这里的很多人都是社会达尔文主义--「我当初都能 XXX ，你为什么不能 XXX ，肯定是你的问题」，信奉的是弱肉强食优胜劣汰的一套，从来不会真正站在你的角度来考虑问题的。

我之前也有类似的经历，只能跟你说，先独立包括经济独立和人格独立，然后远离，减少联系或者不要联系。

你之所以痛苦，是还抱着对你父母的期待，或者说期待太高，引用在抖音看到过的一段话赠给你：
「别人爱不爱你不重要，甚至父母爱不爱你不重要，亲人爱不爱你不重要，孩子爱不爱你不重要，你的丈夫/妻子爱不爱你不重要，如果你渴望，你就被困住了。」
「“没有谁是谁的靠山，凡事最好也不好太指望别人。”大家都有各自的难处，实在要指望也不能太多太深，指望越多难免会有失望，失望一多就生怨怼，怨怼一生仇恨就起，这日子就难过了。」

[kafeicocoa]

我觉得 op 没什么问题。有些评论挺离谱的，点进去一看历史全是极端发言。

[wanderingaround]

纠结这些没多大用，只能搞坏你心态。帮到什么程度还是看家里🈶没有钱以及父母思想，啃老哪有那么容易，又不想被管，又要保持自我独立给你尊重。举个例子，那些被家暴的男或者女是之前都不知道对方什么样子吗，并不是的，但是为啥还要嫁呢，世界上不家暴的男的死光了吗?并不是。(家暴违法并不支持，只是举个例子) 你既然选择了啃老，又要给你以为的尊重，这怎么可能。

与其憋在内心里面埋怨父母，倒不如积极点花点时间把心态调整过来，积极面对生活。考公如果好几年考不上，试了好几次，不行就找份工作，积累一下物质方面的吧，没钱真地很难。

[Zeea]

读高中大学，家里边（父）就不想给钱（生活费）了。///家里有钱

[LandCruiser]

无能的父母望子成龙罢了，随便混混得了

[751327]

是女孩吗，是的话挺正常的