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xtx
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从来没有想过生活中最大的糟心事竟然变成了催婚。

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  •   xtx · 83 天前 · 6400 次点击
    这是一个创建于 83 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    以前一直觉得被催婚这件事离我还很遥远,现在却已经成为了影响家庭和谐关系的最大壁垒。
    男,94 年,单身。
    每天下了班回到家中,说不了两句话,话题就开始转向这方面,我妈还好,还算是可以沟通,她性格也比较软,啰嗦两句就过去了。我爸简直是旧社会大男子主义强权的典型代表,刚开始还可以好好说几句,只要你不顺他的意,或者反驳他两句,直接就开骂。起初我一直是冷处理,但是说的多了,耐心也被一点一点消耗,这样的过程带来的必然是争吵的结果。
    最近这种趋势愈发强烈,达到了一天一次的频率,下了班已经很疲惫,回到家中还要面对家人的争吵和唠叨,弄的是身心俱疲。回家,本来是一个美好的词语,现在已然成为了我的负担。至于为什么不搬出去住,一是额外增加房租、饮食成本;二是下下策,搬出去住说明彻底闹僵,目前还没到这个程度。
    和上一任女友分手至今,快有两年了,期间也经父母亲戚介绍相亲过好几个,也是不了了之。我其实懂父母那一代人的心情,似乎给下代人安排好婚事,进入婚姻,才算是他们人生任务的完成。另一方面,也有来自他们朋友、亲属等的社会压力,认为如果自己的孩子尚未结婚,和人家的已婚孩子形成对比,觉得自己没有颜面。但是感情这种事,我一直认为是两情相悦,强取不来的,而且我现在活在一个舒适圈内,说实话,对感情的渴望和需求很低。
    啰啰嗦嗦写了一大堆,其实都是我的吐槽和抱怨,两代人思想和观念的差别很难达成一致,唉!我也不知道怎么办才好。

    91 条回复    2021-07-07 10:17:37 +08:00
    Jooooooooo
        1
    Jooooooooo   83 天前   ❤️ 11
    解法就是自己出去住

    看起来你经济不够独立, 那还是老老实实听父母的吧
    Tink
        2
    Tink   83 天前 via Android   ❤️ 5
    为啥要住一起。。。。
    lonelygod365
        3
    lonelygod365   83 天前 via iPhone   ❤️ 1
    1. 结婚不要盲目着急,即便催婚
    2. 多跟家里人沟通,说出你内心想法,即便他们不理解你也要说
    3. 充实自己,让自己不断进步,说白了就是尽可能提高赚钱能力,你变得厉害了父母也就自然而然闭嘴了。 父母跟孩子之间也一样存在鄙视链,你只要混的比他们同龄时候牛逼,他们也会识时务的把嘴闭上
    xtx
        4
    xtx   83 天前 via iPhone
    @Jooooooooo #1 @Tink #2
    因为目前房贷是我一人在还的,一个月 14k,出去住的话,有余额,但是很紧张。父母收入都不高,加在一起一个月一万左右。
    xtx
        5
    xtx   83 天前 via iPhone
    @lonelygod365 #3 现阶段我的内心想法真的是一个人过就挺好,我一说这话,我爸就暴跳如雷,谈话 over 。
    v2k9
        6
    v2k9   83 天前
    摸摸头 想开些吧~这个问题基本上无解。

    如果跟父母在一起住,就必须忍受催婚。

    不跟父母一起住,换个城市工作,会变成电话催婚,年底催婚。

    父母的心情可以理解,你自己想法也可以理解。

    如果你对婚姻还有幻想,那就上点心找个对象,别让父母老催你。

    如果你要死磕不婚,尽早搬出去吧,自立自强!

    不要想着住着父母免费的房子,吃着免费的饭,还不让父母说你。

    家人里不一定是温馨港湾,可能是伤害你最肆无忌惮的人。

    他们的理由就是:为了你好!

    还纠结什么?准备做决定并承担后果!
    love
        7
    love   83 天前
    找个同样被催婚的人结婚,然后离婚,这样你爸没话可说了吧哈哈
    danhahaha
        8
    danhahaha   83 天前   ❤️ 1
    可别听他们的,就算你结了婚别以为就省心了,立马会催你生孩子,更糟心,自己人生节奏自己把握,别被别人带歪了
    wangkun025
        9
    wangkun025   83 天前   ❤️ 1
    家长太闲了。
    lithiumii
        10
    lithiumii   83 天前 via Android   ❤️ 3
    出柜
    charlie21
        11
    charlie21   83 天前
    too late
    0o0O0o0O0o
        12
    0o0O0o0O0o   83 天前 via Android   ❤️ 1
    「 我妈还好,还算是可以沟通,她性格也比较软,啰嗦两句就过去了」,听起来重点不像是沟通,而是「 她不再来烦我」,我不评价催婚正确与否,但我觉得:

    1. 这不算沟通;
    2. 她和你看待问题的方式肯定不一样,她就算如你所愿不再烦你,她也依然在痛苦。
    Bestda
        13
    Bestda   83 天前 via iPhone
    赶紧找对象是正事
    ZRS
        14
    ZRS   83 天前
    出去住
    cmdOptionKana
        15
    cmdOptionKana   83 天前
    如果结婚是终点就好了,然而还会催生,生了还会催二胎……
    caliburn1994
        16
    caliburn1994   83 天前   ❤️ 4
    94 年的路过,赶紧学外语,找个理由(世界这么大,我想出去看看),然后离开吧。离开后,打死都不回去
    bigwhite
        17
    bigwhite   83 天前
    同 94 年
    和父母住无解,三观不一样,总是避免不了争吵。所以我到一线城市工作后,偶尔回家,和他们吃顿饭一交流还是会感觉到很难受,然后就会打消回去找工作的念头。宁可在外面一个人住 虽然孤独但是自由。如果考虑到还贷压力问题,去更大点的城市即便扣除房租 结余也会提高一些啊。
    yuang
        18
    yuang   83 天前 via Android
    听说在国外成年后还和父母住在一起是要被笑话的
    CrazyRundong
        19
    CrazyRundong   83 天前 via iPhone
    肯定得搬出去住啊,为了省那点钱影响日常生活太不划算了。

    另外是不是可以静下来想一下和父亲的交流方式有没有能改进的地方,我个人的经验是自己首先不要上头,其次也不要闷着不说(即你所谓的「冷处理」),心平气和地把自己的权衡和思考完整地传达出来,父辈还是意料之外地能理解和支持的
    bojackhorseman
        20
    bojackhorseman   83 天前 via iPhone
    所以我选择在外地工作,至少把争吵的时间缩减到过年的那几天。
    imaning
        21
    imaning   83 天前   ❤️ 3
    通过我们这一代被催婚的经历,我的子女,以后愿意结婚就结婚,不愿意就算了,愿意要娃就要娃,不要也就算了,自己过的开心就好。
    alexkkaa
        22
    alexkkaa   83 天前 via Android
    对感情的渴望和需求很低, 这句话说得好。 现代社会就这点很有优势, 一个人可以脱离他人单独生活。
    xmlf
        23
    xmlf   83 天前 via Android
    @caliburn1994 爹妈白养你了
    xmlf
        24
    xmlf   83 天前 via Android
    换个角度思考,希望你唯一的孩子到三四十还没女朋友,你不着急哦
    caliburn1994
        25
    caliburn1994   83 天前   ❤️ 6
    @xmlf 你要孩子换位思考,那父母要换位思考过孩子吗?
    caliburn1994
        26
    caliburn1994   83 天前
    “那父母要换位思考过孩子吗?”=》那父母有尝试过换位思考过孩子吗?
    vyronlee
        27
    vyronlee   83 天前 via iPhone
    建议保持距离感,每天对着问题肯定会出现。催婚问题没了还会有催生娃,催完一胎还会催二胎。我现在就很怕跟我父母独处,每次都必然会催生,基本就只能不回应,无论回什么他们都不高兴
    coderluan
        28
    coderluan   83 天前
    "达到了一天一次的频率", "目前还没到这个程度", 楼主还想咋样......

    一直刷新自己的忍耐底线, 真受不了的时候才是彻底撕破脸, 倒不如一开始先搬出去, 然后再慢慢修复关系.
    perpetually
        29
    perpetually   83 天前
    @caliburn1994 一模一样的想法,在准备雅思,存了 10 万加币准备明年申请去加拿大留学,拿 pr
    JoJoJoJ
        30
    JoJoJoJ   83 天前 via iPhone
    一结婚,人生就完蛋了
    TypeError
        31
    TypeError   83 天前
    @caliburn1994 一样,我现在就蹲大城市了,接下来目标进外企出国
    darknoll
        32
    darknoll   83 天前
    很少看见工作后还和父母住一起的(除了有孩子需要带除外),自己一个人住不自在吗,难道楼主是传说中的妈宝
    signalyc
        33
    signalyc   83 天前
    这个可是无解,所谓命,这就是一部分了
    loveour
        34
    loveour   83 天前   ❤️ 5
    我其实一直不反感相亲,觉得只是多了个认识女孩子的途径嘛,后续处得来就处,处不来就拉倒嘛。但是,有次相亲的女生,家里特别满意,我因为种种原因呢,不是很主动。结果我爸就骂我,什么废物啦,怎么追女孩子都不会啦,诸如此类。当时是过年回家,当天我就买了车票,第二天就走人了。那之后,家里也就不管我了。
    我觉得吧,LZ 你应该拿出点决心来,就算一个人出去很难,也别在家里了。以及,以后也尽量别和父母住一起。
    另外,还是要多给自己机会的,遇到合适的另一半,生活绝不会是变差,只会更好。我和对象认识以后,两个人很舒服,还玩了很多地方,最近几年去了成都重庆长沙上海苏州济南西安广州海口三亚丽江大理贵阳韩国日本等等很多地方玩,我现在就是在长沙玩。
    谈恋爱不会让人不舒服,生孩子才是负担。要多给自己机会。
    romisanic
        35
    romisanic   83 天前
    事情可以辩证的看
    因为是父母安排的,所以反对,其实相当于给“父母”以及“父母安排的事情”打了个标签,然后就一股脑反对了。
    如果你原本对认识女孩子本身就具有非常大的反感,那你这么做无可厚非。
    但是如果你只是对父母安排的相亲反感,那我觉得你完全可以把这件事情分开,就当成你跟朋友出去吃饭唱歌玩的时候认识朋友带来的玩伴一样。有感觉就继续了解,没感觉就当认识了个朋友或者就当跟朋友一块吃了个饭,之后该干啥干啥。
    但是节奏还是要自己把控,比如通过这种渠道认识了一个人,那么接下来怎么进展,进展到哪一步,跟对方的打算、计划,处不处,结不结婚,要不要娃之类的,有任何人想要尝试插手,都要强势的怼回去。
    事情归事情,人归人。
    samohyes
        36
    samohyes   83 天前
    哎,lz 相亲聊了很多女生一直不顺利,聊了一次就没找对方聊下去的欲望了,找个有感觉的实在太难了。。。
    Lemeng
        37
    Lemeng   82 天前
    出去住
    高中住校开始,就不太想和父母住,天天抬头不见低头见,看到你就想起你的事,总会说,人的共性,以后为人父母,孩子大了,你就理解他们了

    有句话叫眼不见心不烦,你不烦他们也少点烦,真的

    当然出去了,也会说,但频率会少很多
    anonymous256
        38
    anonymous256   82 天前
    房贷是一人在还的,首付是拿了家里的吧?所以他们就会和你一起住,还没办法拒绝。
    既然拿了父母的好处,就要忍受父母的唠叨。
    wanguorui123
        39
    wanguorui123   82 天前 via iPhone
    我已经见惯不惊了,不能为了结婚而结婚。
    maizero
        40
    maizero   82 天前
    问父亲,为什么要催我结婚。
    你说我不是不结婚,而是没遇到好的,不要说合适这 2 个字,老一辈没有合适一说。
    用他们的思维,就是说现在没遇到好的,要么就是要钱太多,你给不了,要么就是要求太高,你达不到。
    然后说有他们认为好的,你又可以指出对方各种缺点:懒啊、不上进啊、对父母不孝顺。
    然后就从假设结婚后的婚后生活对两老多糟糕,对这个小家庭多糟糕为例,甚至你可以假设婚后生孩子了。
    因为女方各种不好,导致对孩子不好——一听这个,老的就急了。
    所以你说,不是不结婚,而是我希望找个好的,对你们好,对我好,对家庭好,对孩子好。
    你把标准放那里,然后就去套吧……
    这有女生么?如果有,不要觉得是冒犯,这只是“战术”。同样女生被催婚,一样用这个方法,只不过她改为他。
    maizero
        41
    maizero   82 天前
    另外,为什么相亲不了了之,一定有你看不上对方的点,或者对方看不上你的点。如果是后者,那简单了,不是我不要人家,是人家看不上。 如果前者,你可以放大对方的缺点,然后反过来让对方挑剔你,“被动式”。
    maizero
        42
    maizero   82 天前
    我见过太多顺从家长意结婚后,婚姻一塌糊涂的。 如果找不到一个三观一致的人,婚后生活,特别是有孩子的生活,绝对是一地鸡毛。 恋爱和婚后生活,育儿生活,完全是天和地。
    我现在最羡慕的就是可以和爱人 2 个人出去不管去哪走一走,哪怕是买个菜……
    家里的拖油瓶你完全无法无视。
    mazyi
        43
    mazyi   82 天前
    @xmlf 希望归希望,你希望你有一千万但是你还没有,你不着急哦?

    还不是因为你控制不了钱,但是你可以借养育之恩控制子女。实际呢?
    xmlf
        44
    xmlf   82 天前 via Android
    @caliburn1994 这就是沟通问题了。天下哪个父母不想自己的子女好呢?
    caliburn1994
        45
    caliburn1994   82 天前
    @xmlf 知道你父母最开明。不要以你的处境,认为世界上所有的父母都会和孩子互相理解,能很好地沟通。

    你的乌托邦究竟是你的乌托邦。
    xmlf
        46
    xmlf   82 天前 via Android
    @mazyi 控制?这个词你觉得用的妥当吗?你父母就是为了控制你才养育你的?忘了小时候是怎么把你当作手心里的宝了?
    mazyi
        47
    mazyi   82 天前
    @xmlf 当了手心宝难道和控制冲突吗?我也从没有讲过父母养育我的原因是为了控制我,但是一旦遇到与父母有冲突的的事情的讨论,就可以见到一句:爹妈白养你了,这句话难道不是借养育之恩来要求子女吗?

    可能控制这个词有点刺激吧,让你不好受了,换成要求不知道你的心态有没有好一点。

    但是这样的表现难道不是控制吗?“刚开始还可以好好说几句,只要你不顺他的意,或者反驳他两句,直接就开骂。”
    christin
        48
    christin   82 天前 via iPhone
    @xmlf 不着急 我都做好单身到老的准备了
    Caan07
        49
    Caan07   82 天前
    前同事(女),和男友( Police )拍拖被父母催婚,结婚后发现丈夫有一个杭州的小三,收入自己用之外就全部给了小三,她发现后收集证据要求离婚,男的不愿意(怕自己的丑事被单位和组织知道),她协商多次也没成功,后来她和父母一起到男的单位举报,还找了地级市的妇联举报,后来妇联和他单位的领导出面协商离婚,男的还赔偿了一大笔钱。

    千万不要为了结婚而结婚,不然后面的糟心事会直接让你崩溃的。
    chippai
        50
    chippai   82 天前
    无解的,你们以为搬出去就没事了?我常年北漂,经常电话被催婚,不能不接,又不能拉黑。父母催,还拉着七大姑八大姨一期催。我爸爱喝酒,一喝就催,哄都哄不了,哭着催的见到过没。
    sephinh
        51
    sephinh   82 天前 via Android
    放心,在结婚以后的各种糟心事前,你这个都不是事
    kop1989
        52
    kop1989   82 天前 via iPhone
    关键还是要沟通彻底,不要停留在结婚与单身这种肤浅的层面上。
    Fengyesuixiang
        53
    Fengyesuixiang   82 天前
    27 岁的年纪其实不小了,加上你单身长达两年。对感情渴求低也许是不太健康的表现
    dswyzx
        54
    dswyzx   82 天前 via iPhone
    所有一律要考虑父母感受的,全都是坑货
    鄙人有个哥哥,侄子已经小学毕业,父母忙完了结婚忙带娃,忙完了带娃忙看娃,他们不过只是像踩滚轮的仓鼠一样忙着找目标,而对于个人而言,想干嘛就干嘛,自己觉得生活满意,关别人鸟事。即使地球灭亡了也不急着非要传递你那祖传的染色体吧
    利益相关,奔四仍旧不怕催的在此
    qqjt
        55
    qqjt   82 天前
    结婚一定要自己做决定
    cabing
        56
    cabing   82 天前
    婚姻很重要啊,需要慎重。但是你还没有对象,怎么结婚,找个对象回家吃个饭,你爸妈就宽心一点了哦。

    你就说你工作累,也没时间认识女孩子。相亲下?
    FallenMax
        57
    FallenMax   82 天前
    一定要自己想清楚。糊里糊涂上船,就是一种无端走入监狱的感觉。People don't think much before they are in deep shit.
    imicksoft
        58
    imicksoft   82 天前
    如果没有特别的原因,人还是结婚生育的好。
    单身固然自在,但遇到意外还是需要人帮助,所以你的目标就是想办法去达成这个目标,而不是抗拒。
    icegaze
        59
    icegaze   82 天前 via Android
    我的经验是,
    谁拿钱谁有话语权。

    你不服气可以自己出去租房住看看,
    保准你爸妈过两天就想你了……→_→
    exc
        60
    exc   82 天前
    搬出去吧,不要让情况更加恶化
    youxiachai
        61
    youxiachai   82 天前
    拿了家里的首付上车。。的确不好搞。。。
    gBurnX
        62
    gBurnX   82 天前
    想要父母看不惯你还不批评你,本质上是需要从父母那里获取情绪价值。但情绪价值这玩意,非常贵。

    至于你的经济问题,你自己也说了,搬出去住,连房租与饮食成本这些最基本的温饱费用,都需要考虑。

    这个社会,很多经济情况与你相似的底层人,与你的思路差不多。第一是懒,不想学习,不想奋斗,导致收入低。第二是玻璃心,见不得别人说自己不好。但问题是,这两点,是冲突的。

    要不自己有钱起来,这样批评自己的人会越来越少。
    要不就不要脸,也不怕别人批评。

    但一边玻璃心,一边穷,这就无解了。
    yuhaoyuhao
        63
    yuhaoyuhao   82 天前
    @TypeError 想法不谋而合
    encro
        64
    encro   82 天前
    内心不够强大:

    想想你赚得比他们多,见识也比他们多,为什么要听他们的,当他们是空气。

    怼回去就是了----“我不是不想找,是因为穷,你们怎么不给我留下几套房?”


    不过如果最终打算结婚生小孩的话,最好还是早点办完吧,过来人经验:

    1,大部分成功人士都是早婚(个人认为是因为自身和家庭条件好,强强联合自然早婚,剩下的需要慢慢匹配,从这样想,晚婚的原因其实大部分是因为穷,穷人找不到对象基因被自然淘汰也算是自然规律吧);
    2,不要等你退休了,小孩还在读书;


    没有必要因为别人,打乱自己节奏,人来世界上一辈子,不是为别人活的,哪怕你父母,除非你是乐意的。
    jessun1990
        65
    jessun1990   82 天前   ❤️ 1
    我跟楼上诸位经历不同,怕是一个反例。

    我是 90 年出生的,自小开始我母亲就十分不喜欢我跟女性接触,甚至也不喜欢跟我跟其他男性伙伴接触。我小的时候她偶尔说过:『你不需要朋友,你跟妈妈玩就好了。』、『你不要跟别的女的有任何接触』、『男人到了三十岁再考虑对象最好……』。以及后来高考志愿也是被母亲强烈干预,去了一所不喜欢的院校。

    后来的人生经历我就捡重要的说吧。26 岁被体制内医院诊断『重度抑郁、轻度精神分裂』,27 岁决心离开母亲铺的道路离开待了九年的体制生活、从头开始转行程序员。28 岁,上海精神卫生中心的医生说我的症状更加符合『双相情感障碍』(算是精神类疾病了= 。=)。刚开始我跟母亲说这个的时候,我母亲觉得我是人生过得太顺了,娇生惯养得病的。

    今年 31 岁。目前来看,我应该是更加符合双相情感障碍伴随一定程度的社交焦虑(障碍)。在上海一人一猫租在 50 平的房子里,上班就工作,下班就是看看剧、打打游戏、看看书,不参加任何社交活动。

    每年春节回趟家,有时还是会忍不住跟母亲吵架。情绪低落时难以自制的时候,就会指责她从小的不正确的教育方式和过度的控制欲,她也不敢说什么。至今为止,她也从没在我面前提相亲结婚的事。(她要是提这事,我就是说我是精神病,不能恋爱结婚。)

    对于 LZ 的描述,我的建议是:

    - 独立居住。只要你还跟他们住在一起,你的生活习惯就会被指责和干预。我觉得无论付出多大代价也要独立居住。钱是小事,失去自我才是大事。(再说那个一点,假设真恋爱了,想和姑娘在家约会也方便不是?)

    - 积极生活。从描述中看,我觉得 LZ 不存在像我一样的社交障碍。可以积极参加一些社会活动,说不定自己就脱单了。

    - 忽悠二老。无论怎么说,和父母吵架总归伤感情的。我和我母亲吵了 10 年,主要是我的精神状态已经到了极差的状态,那个时候酗酒、乱摔东西等等都已经到了难以自制,需要医生和药物干预的程度。我不希望 LZ 也到那个地步。所以我的建议就是 LZ 在电话里忽悠他们,就说自己在和别的女孩子接触,把他们唬住就好。
    nbin2008
        66
    nbin2008   82 天前
    先得碰到合适的人吧,所以问题是,如果找到合适的人!
    mazyi
        67
    mazyi   82 天前 via iPhone
    @jessun1990 双相要及时治疗呀
    jessun1990
        68
    jessun1990   82 天前
    @mazyi 治不治就那样吧。基因定了,童年也定了,该发生的已经发生。
    Eagleyes
        69
    Eagleyes   82 天前
    你说,结婚需要钱,彩礼 30w,房贷你替我还了?

    另外养孩子也需要钱,奶粉钱也请您二老替我出了吧?

    什么,不出?不好意思我没钱,所以结不起婚,养不起孩子。
    iyaozhen
        70
    iyaozhen   82 天前
    楼主 没有两头都占着好。

    不搬出去,又不愿意受束缚。有坚定的内心和经济基础才能不随波逐流。

    如果你免不了俗套,早结婚好一点。结婚确实是第一步,后面就是孩子。现实问题就是摆在眼前,不能父母都 50 、60 了还给你带孩子吧。
    leobin
        71
    leobin   82 天前
    @jessun1990 躁郁症还是得吃药,会有不错的效果。另外有个合适的朋友圈会有很多帮助。
    另外对楼主 @xtx 我觉得 40 楼说的挺好的,如果不能搬出去,那就只有好好说,转换角度的说。
    jessun1990
        72
    jessun1990   82 天前
    @leobin 再说吧。双相的情绪稳定的药物副作用之一就是失忆。我有一阵服用碳酸锂,连面试都无法回答简单问题,被人公司给撵出来。
    ghost3281
        73
    ghost3281   82 天前
    同款父母,别以为催婚就是终点啊,催婚之后还会催生,至于催不催二胎三胎目前还未知,毕竟现在还经历着日常催生的生活,周边只要有一个他们认识的人怀孕了就催生一遍,父母还是停留着他们以前的观念觉得小孩给口饭吃就长大了。
    千万不要听他们的催啊,按照自己节奏来,他们催的下场我观察了没几个好的,而且事后他们根本不会觉得那是他们催造成的。。。一切的一切都可以叫“我是为你好!”
    zhttp
        74
    zhttp   82 天前
    搬出去住只是脚痛医脚,除非你以后不打算结婚,不然最优解还是多接触的异性,尽快找到合适的恋爱结婚吧?
    shm7
        75
    shm7   81 天前
    养儿子,本身就是为了防老。如果本事大,能让父母有面子,那么更好。什么狗屁宗族传序,其实就是希望儿子有孙子养,在颐养天年 90 高龄,儿子养不上,还有孙子。
    james504
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    james504   81 天前
    我自己能想到的解法有三个:1.搬出去,但哪怕搬出去爹妈也不能从你的生命力搬出去所以这个并不能解决问题; 2.找最合适的人选结婚不带爱情,我个人认为结婚其实不是跟爱情结婚就是跟最合适的人选结婚; 3.不吵,拿出一次足够的冷静克制的心和时间,跟他们说清楚自己的想法,一次不够两次两次不够三次。对于当下的以及未来的人来说,不婚不育是趋势,认为人一定要结婚生子的老传统思维会逐渐被淘汰或被改变。人嘛一辈子就几十年,不能选择自己想要的方式活着我觉得挺没意思的,所以某些事该自私点就得自私点。
    freak118
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    freak118   80 天前
    @darknoll 房贷紧张呗 为了省钱牺牲生活质量呗
    Gamanc
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    Gamanc   80 天前
    我觉得这种沟通模式还选择一起住,是打算提前感受被逼婚的那种婚后生活么
    ParfoisMeng
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    ParfoisMeng   80 天前
    害,这种强行“为你好”的思想,既然沟通无果,只能“以毒攻毒”。
    最近多看看“男性结扎手术”相关的科普,“不小心”让他们看到听到,他们能领悟最好,那就不会再催了。
    如果不能,直接摊开了说“再逼婚我就去结扎”。
    对于此类父母来说,客观的说就是表面关心实则自私。他们自己“无后”(没有孙辈),比“儿女不结婚”更难以接受。
    darknoll
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    darknoll   80 天前
    @freak118 省钱还是啃老?在外面租个单间才是牺牲生活质量吧。
    darknoll
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    darknoll   80 天前
    @freak118 搁家天天有人做饭洗衣服,快活得很,还牺牲生活质量,简直就是笑话。
    freak118
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    freak118   80 天前
    @darknoll 啊? 你是精分吗 已 block
    hsuvee
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    hsuvee   80 天前
    已经迟了,走上社会后没和父母独立 后面大事小事你都得接受他们的安排
    darknoll
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    darknoll   80 天前
    @freak118 low 逼,block 就 block 呗,说出来显示优越感?
    fredli
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    fredli   79 天前
    挣钱,买房自己过
    xylxAdai
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    xylxAdai   79 天前
    没钱出去住就忍着。
    花着父母的钱,就别谈什么独立人格。
    有钱出去住自己生活了,不再依靠父母的金钱和精神,就可以不用管父母的任何唠叨。
    Thresh
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    Thresh   79 天前
    单身挺好的。结了婚,生了孩子,基本一辈子都被生活裹挟,毫无自由
    yike47
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    yike47   79 天前
    @Bestda 不好找
    ipwx
        89
    ipwx   79 天前
    “二是下下策,搬出去住说明彻底闹僵,目前还没到这个程度”

    不不不,搬出去住是找了工作的成年人非常非常非常正常的选择,至少从我(大城市出生)的背景来看。

    我觉得工作了还没有独立的住所才是不能理解的事情。
    zjj19950716
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    zjj19950716   74 天前
    @jessun1990 我也躁郁+社交障碍,情绪来的时候直接口吃, 情绪稳定的时候侃侃而谈, 以前还以为是简单的抑郁。
    lsdvincent
        91
    lsdvincent   73 天前 via iPhone
    各方面要独立起来 不独立你怎么成立新家庭?
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