帮忙带娃期间跟丈母娘产生了直接冲突

[rocmax]

背景： 人在国外，疫情期间孩子出生，到 2 岁一直是跟老婆两个人带。最近买了房子要搬家，因为需要抽出时间去看建材装修以及搬家等各种事，所以让丈母娘来住 3 个月帮忙看孩子。日常生活方式的原因有一些矛盾，丈母娘和老婆偶有争吵。我有时也很不爽，基本原则是忍着，要么跟老婆说让她跟丈母娘沟通。但是最近有两次没忍住跟丈母娘产生了直接冲突。

我不满的地方：

1. 丈母娘过来 2 个月了，负责的部分只有给孩子做早饭和喂饭，还有就是陪孩子玩和陪睡。其他的事情例如幼儿园接送教了 2 次表示学不会不干，家里的家务一概不管，做饭洗碗只做自己的，有时候还得我给她做饭。做早饭和陪睡原来都是老婆负担的，接送孩子和洗澡是我负担。丈母娘这 2 个多月给孩子换过 2 次纸尿裤，洗过 0 次澡。
2. 天天刷短视频，早上我送孩子去幼儿园以后开始工作，她就一整天躺在沙发上刷短视频/看直播带货，甚至带孩子的时候也拿着手机到点要抢那几毛钱的红包。
3. 非常难伺候，每次买饭的时候问她吃啥就是啥都行，吃的时候就这个太腥，那个太油等等一堆意见。
4. 本来是帮忙看孩子能解放我俩去跑搬家的事，结果正赶上搬家前丈母娘老病犯了，这个没啥办法，该看病就去看病。但是本来我和老婆还能一个人看孩子一个人去搬家，结果老婆还得带她去看病。变成了搬家+看孩子都得我一个人干，于是最近工作时间严重不足，活积累了很多，这也变成了第二次爆发的导火索。

爆发原因： 第一次是她跟老婆吵架的时候不知道哪根筋不对了，跟老婆说你当初就该找个有钱的。我当时就坐在旁边黑人问号，我说这话你别当我面说。结果她反而爆发了，转头对我一顿输出，我也就火了回骂。 第二次就是今天，我因为搬家装修的事最近手头积了很多工作，想今天拖晚做一点，晚上我接孩子回家就跟老婆说让丈母娘看看孩子我要干活。结果说了三次都是看不到一分钟孩子就跑到我这来玩。我老婆说了她她还回呛说跟国内亲戚有事情要聊微信，我火了说你白天一天在沙发上刷视频为啥不白天聊，于是又爆发一次吵架。

结果就是丈母娘扬言要出去晚上露宿街头，老婆说你别说胡话，于是 10 点半丈母娘钻被窝里睡了，我还在赶工。。。 看来以后丈母娘家也不用去了。

大家的回复都看了，本来吵完架心中郁闷于是到这里倾吐一下，感谢大家。
回复几个点，陪护服务我们已经申请了，用过一次。老婆的出发点是叫她来让孩子练习一下中文，结果丈母娘耳聋，别人讲话一大半听不见。来的时候我就说趁机会给配个助听器她坚决不要。平常声音跟她说话她就无视，大声喊她又不高兴。所以我后来基本是不跟她直接交流的状态。
房子装修是因为买的二手，现在日本房价涨太快，新房的一是贵而是面积越来越小，于是找了个比较大的二手，价格还算便宜。但是算上装修价格也就没啥优势了，只能图个大。

对了，现在夫妻关系并无大碍，虽然装修有些分歧，总体还算平稳。老婆跟丈母娘吵架的次数非常频繁，不过毕竟是骨肉，丈母娘心里唯一的坏人应该是我吧。

很多人说丈母娘干的活多，我最后再补充点细节。做早饭就是微波炉鸡蛋羹，晚饭基本是煮面条或馄饨，只做小孩的份，大概 20-30 分钟。周末带出门丈母娘不愿意多走是我们俩带孩子出去玩。装修的前期周末因为要去看建材没法带孩子丈母娘带过 2 ，3 天在家玩。平日晚上我也有陪玩，有时候晚上加班就是老婆带或者丈母娘带，各 1/3 吧。陪睡就是小孩上床了躺在旁边聊天，30 分钟左右小孩睡了丈母娘就出来也早早休息了。
除了这些活以外平日小孩上了幼儿园早 9 到晚 6 丈母娘就是沙发上躺着看手机，或者逛街遛弯，要不就睡觉。

[Sylv]

说句不好听的：丈母娘其实没有义务来费力帮你们带小孩。

[dxk611]

@Sylv 真是站着说话不腰疼。于情，一家人互帮互助、礼尚往来，人之常情；于理，不帮就不帮，不乐意帮答应了也要做完，答应了人到了，又闹幺蛾子，拖后腿，怎么都不是一个成年人该干的事

[rocmax]

@Sylv 说的没错，但是本来是为了能让我们抽时间处理搬家的事情，来了却变成了旅游+看病+心情好的时候逗孩子玩一会，我的负担还变多了，生活工作都照顾不过来，是不是不太合适？要来旅游就找空闲的时间来个一两周，纯玩没有任何问题。

[serafin]

说丈母娘没有义务帮忙带小孩，确实没错。但是既然答应来帮忙就要用心做好。 总之就是一句话，你可以不来帮忙，但是你答应来帮忙也可以做不好，但是做（任何）事要走心。

[adormer]

确实，这样还不如不来。你丈母娘情商也太低了，这样的话撕破脸也是好事。大不了以后别让她来了

[allAboutDbmss]

问下啥国家？就是丈母娘特地来这个国家照顾吗？
但是当面说坏话的确忍不了...如果是我听到 我也一样反应

[LeeReamond]

听着很遗憾，没什么可建议的，只能建议 OP 绑定，对面这一家子莫要再放出来害别人了。

[happy32199]

听起来你丈母娘年纪还不大，还有点任性，你老丈人怎么放心的……

[levelworm]

互相看不上，很难相处啊！

[9H93q6EKnTVFQDRq]

一般都是婆媳矛盾，你家这个少见，让她回家不行吗

[INW017bzMfgkkYGn]

@happy32199 跟年纪没关系，有些人就应了老而弥纯可耻这句话的负面意思，说到底还是自私，懒、脾气臭而且特会给自己找开脱的理由。

[xuromky]

如果是我的话，我让丈母娘来帮忙带下孩子，我会给丈母娘红包。她收不收是她的事情

[runinhard]

@dxk611 于情于理，说的挺好的。可是解决不了问题啊

[kemikemian]

@dxk611 他说的是义务,确实没义务帮,觉得过来帮不了忙就让回去呗
OP 占理的地方就是丈母娘不该当面说那些话,搁谁都要吵

[buxudashi]

不可强求。

强求了，那是自找麻烦。人家也没强求让你变富翁啊。双方都稀里糊涂差不多得了。

[linshuizhaoying]

所以为什么不请回去 你找个保姆

[i8086]

上一辈没有义务帮带娃，请个保姆带会好一些。

[happy32199]

@default 好多人都有点任性 可能不想带吧

[terrytang1]

那你让她走

[akay2351]

“跟老婆说你当初就该找个有钱的”，从这话大概能听出来，这是个吃不了苦受不了累的主，没有中国传统中国父母那种对子女爱护的心思，而且比较在意自己的感受吧。说没义务帮子女照看孩子的，法理上讲孩子成年之后也没有义务继续养育孩子了也没什么问题。但情亲这种东西哪能用义务来做判断。

[kumakichi]

可以考虑找ヘルパー,时给好像也不贵,有些地区还给补助.

[voyagefar]

@dxk611 道德绑架是吧？

[yyzh]

还以为日本都是精装房交付来着...

[gbw1992]

千万不要找不靠谱的人来看小孩！！！
千万不要找不靠谱的人来看小孩！！！
没给解决问题，然后还添乱。
不要和不讲道理里的人讲道理，你永远不知道他们的脑回路是咋样的。
每次都能刷新你对常理的下限。

[Kidlet7]

以我的个性，不会怼回去，一是因为没用，二是不知道丈母娘是不是有病，事后不往来，少往来即可，她又不是和你过一辈子的人。

[ervqq]

每次看到这种都会想起这篇文章 https://www.v2ex.com/t/974011

[zhumengyang]

咱要不请个保姆（家里安装好监控 保险起见），这丈母娘不再有大的联系罢了

[k9982874]

养老金给足了吗？从丈姆娘的角度考虑，你俩出国了，以后养老指望不上你们了，现在还要出力看孩子，以后还没人管她，她可能有点想法。

[charlesmware877]

@happy32199 #8 看楼主的描述，以丈母娘的这个性格，老丈人还有没有都是个问题（我指的是婚姻关系的存续）

[kevindenight]

说白了，就是丈母娘人不行，不懂为人处世，事情轻重拎不清 。

[idolud]

钱到位了没？

[GP1]

当局者迷，直接让你丈母娘回去吧。
在 sb 也看得出来这丈母娘就是那种势利小人。

[P090mkVm22352Q8t]

@k9982874 #28 挺现实的问题

[leaf]

这种事很麻烦，严重内耗。

没啥好的建议，只有结论：赶紧分开。

[justfindu]

@Sylv #1 没关系的, 的确没有义务, 但是她应该帮帮她女儿. 要么不帮, 要么也别见外孙了.

[k9982874]

@2c2b2u 我在医院见过孩子出国，独自看病的老人，住着拐杖走路蹒跚，挺可怜的

[rocmax]

@k9982874 这个是有的，双方父母都有，一代移民就是这个问题很难解决。

[mmdi]

其实，你丈母娘什么样你们应该清楚，最起码你老婆清楚，但你们还是找她来帮忙，就别抱啥期待了

[sraey]

@Sylv "说句不好听的：丈母娘其实没有义务来费力帮你们带小孩。"

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简单看了下, 这个好像不是重点问题吧~~~👁‍🗨

[rocmax]

@mmdi 老婆是给我打过预防针的，说实话我妈过来可能也是一样的结果，两边老人都不是很给力。

[coffeygao]

说下我的经历吧。
我媳妇生娃那阵子口罩期间，爸妈外地工作回不来。
那阵子经济紧张，我有陪产假+五一假。所以选择的我自己照料媳妇娃，让丈母娘来就是帮忙照看着，也不用干啥。
孩子 4.26 出生，我 25 号开始休假，跟媳妇去生娃，26 出生，27 出院，在医院就我跟媳妇。
出院后，丈母娘在我们家帮我们做饭，她也带不了娃，还是靠我跟我媳妇两个自己带。
平常我跟媳妇娃在主卧睡，丈母娘在次卧。
她也不用干啥，就帮我们做饭之类的，照看好她女子就行了。
说实话，我自己修的 20 多天假，自己带娃把娃带的很娃，而且刚出生的娃很好带。
晚上起夜都不让丈母娘来帮忙。
基本上就是自己靠自己。
我跟媳妇的想法都是所有人都没有义务帮你干什么，心怀感恩就行了。
但是你想下，口罩期间，丈母娘能雪中送炭已经很不错了，我又为什么要抱怨呢？
家庭原因，爷爷奶奶不能陪在孩子身边，媳妇娃经常回丈母娘家。
姥姥姥爷一家都很爱我家星星（我儿子）。我觉得很高兴，孩子拥有的爱很完整。
我是个情商比较高的人，我跟我爸妈沟通都是朋友式沟通，没有长幼的概念。（可能因为我从小属于留守儿童）
我经常给我父母调侃说“你看人家姥姥姥爷，多爱星星的，再看你俩，光给钱，爱了来抱一会，玩一会，看娃一点都不细心。”

文章没有逻辑。
丈母娘看出月子以后，我说给丈母娘一点钱让她买点啥之类的，人家也不要。
有感而发吧。
爱是向下的，只要爱自己的孩子，其他什么都不是矛盾。
如果觉得他们做的不对，那就自己来解决，自食其力，毕竟带孩子本身就是父母的事。

[lyxxxh2]

我奶奶很喜欢胡说 不过对我们正常
听我妈说 我外婆对她们不好 吃些剩饭 被我外婆骂 很难听那种

我爷爷和外公都是很好的人 有什么好的,都是优先给自己孩子的。
我印象深刻: 问我奶奶问钱买笔
我奶奶: 我这有巴掌你要不要 (我奶奶没打过我的 说话难听而言)
我感觉那个时代的女性有些不正常 难道是重男轻女环境导致的心理问题。

[starlin]

我总觉得老人没有义务带小孩，多沟通，多体谅下吧

[CQdake]

这个老人不想要带孩子，就别麻烦了，自己带吧，以后不让丈母娘过来就好了

[tourist2018]

这种问题不在对错，而在于无解，人际关系是最难处理的，像同事什么的相处不舒服最多工作上碰一碰，不想见可以不见
但丈母娘这种，真没办法
唯一让自己舒服点的办法，就是认命并且接受，那样心里起码好受点

[jowan]

老婆和丈母娘的矛盾 天然的血缘关系可以修复
而你的丈母娘的矛盾 就像破碎的镜子难以重圆
所以不要尝试去对他反向输出 如非必要尽量不要邀请她帮忙
不要问我为什么 因为我就是过来人

[sqzdy8]

有条件可以请个保姆，不行的话只能多沟通、互相体谅了

[naminokoe]

不就三个月吗？而且已经过去 2 个月了，熬过去不就行了吗？

[ScepterZ]

@Sylv 好奇一下，你看描述了吗，还是只看了题目就条件反射了

[fredweili]

不要出头和丈母娘吵，你老婆的态度已经很明确了，忍不了就送走请阿姨，也不用太在意丈母娘怎么看你

[js9528]

简单来说需要丈母娘帮忙就忍受她的缺点，忍受不了，就让她回去。所有东西都是利弊考量，没有对错，角度不同。再说了分个对错又有何意义，你们还是一家人。

[js9528]

@serafin 回复一下你吧，其实喂孩子吃饭陪孩子玩睡觉还是挺累的。当然可能在你眼里别人不走心。每个人角度不同，碰到家庭矛盾更是如此，没有对错。而且丈母娘再坏也无所谓，op 又不是和她过一辈子。老婆站 op 就行了，其他人都是浮云

[popil1987]

这都小事，自己亲人，没必要上纲上线。放下自尊甚至尊严，死皮赖脸，该舔舔，该让让，想开就不觉得什么了。理科生要时刻想着怎么解决问题，成天吃枪药不解决问题，直接把人撵回去是在隐藏问题而不是解决问题。毛主席说过，暂时的妥协会隐藏更大的矛盾。利用这段时间，团结老婆，孩子和一切可以团结的力量，详细了解丈母娘的痒痒肉，使劲挠。人心换人心，人类不是 AI ，很难铁石心肠

[malusama]

既然帮不到忙还拖累了我感觉就是送走啊。 请个保姆之类的。
人家可能还觉得帮你大忙了。 委屈自己着呢

[anonydmer]

这就得吹一波我丈母娘了，我一开始就告知我们一方面她自己也有事，另一方面为了避免带娃上产生的冲突，所以不帮我们带娃，但是帮我们找了一个靠谱的住家阿姨，工资她出（目前阿姨已经在我们家两年了）。所以娃一直都是阿姨和我们两口子自己带， 平时的话丈母娘时不时来家里看看娃，然后我们周末也时不时过去吃个饭。

[RockShake]

与其凑合还不如花钱请人

[Rorysky]

让她到 LA 找讲师当 homeless

[rs9G7IrdOdiNR3h1]

@Sylv 我倾向你的观点。
@rocmax 说点 OP 不爱听的。各人有各自己的人生剧本。请人来又没有相应报酬（不要狭义的理解为金钱），就算是保姆，也不一定万事如意吧。不合适让老婆找个理由打发离开就好，做为晚辈对长辈口出恶言大可不必。

[Leonard]

不想帮忙的建议送回家，听你描述感觉越帮越忙，别请个菩萨来还要供着

[zhangslob669]

我妈给我带孩子，我每个月给她 3000

[wzy44944]

跟自己闺女都吵，感觉是不是带着怨气来的？最好跟你媳妇好好分析下原因，找到症结。要是原先家庭关系一直就不好，那还是从长计议先想办法送回去吧，要是只是这次这样，可能有一些事情没讲开比如闺女请她来的时候答应的什么事情没办到，或者老人身体有啥状况也说不定。其他可能原因还有更年期、投资亏钱、老丈人没来之类的。
老人其实跟小孩有点像，得哄，倾听，让她的情绪能排解开。
一家人眼光要放长远，都是奔着过好日子的目标，没什么解决不了的问题。

[BBCCBB]

你就偷着乐吧. 如果你妈去帮你带, 你老婆和你妈天天闹矛盾, 更有你受的...

[i1MqODKe0P16t1Ra]

可以选择不要老人带孩子，千万不要有觉得老人一定要为孩子们服务的思想。
因为年龄、文化等巨大差异，只要同住在一个屋檐下，必定会有不同的冲突。 你能做的，要么是无视冲突（忍）、要么是给老人在你家附近另行租住一个独立的房屋、要么是让老人回自己家 你另请一个保姆。 （过来人的建议 仅供参考）

[janus77]

看你说的是日本？有没有可能是她作为老一代的人不喜欢日本。然后觉得你没赚到大钱，虽然到了国外但是生活还是很拮据的样子（她把日本的生活水准自动和国内对标了，会感觉你们是很穷的那一档），再加上本来就对你不算满意，所以就这样了
总结来说，其实她并不想来帮你。她就是故意的，想走。

[rockxsj]

我不李姐 这个丈母娘的人性不就是 V 站大部人日常在主题和回复中表达出来自己的人性吗（自我、自私） 怎么这会一个个的骂起来了？ 因为这会自己又代入 OP 了？ 🤣

[JusticeLanding]

所以是在日本啊，把老人接到日本去想让他好好带娃？在日本让一老人去接娃可能确实比较难吧。在家么，电视里全是日语她也看不懂，只能玩手机。
老人要跟老姐妹吹嘘的，女儿把自己接到日本去享福。
有点厉害润去日本，在哪个城市，那边卷吗？好像日本整个社会也比较压抑，竞争也异常激烈。

[jasonchen168]

第一：人家从国内来给你带娃，真的已经很好了。
第二：你自己也说了，你妈妈来，也是这个结果，所以更多的还是靠自己吧。
我家也是老丈人老丈母带娃，最开始的时候，我也很不爽，但是我们都比较克制，没有直接或者言语冲突过。我娃半岁的时候，我丈母娘连尿不湿都不会弄，你想想是不是也比较过分。。。中途我丈母娘还住过几次院，我那个时候也非常的绝望，也跟朋友吐槽过。而且我家洗澡陪睡这些，都是我跟我老婆弄，做饭我老丈人弄，丈母娘就偶尔陪娃玩玩。得亏老丈人给力，我们上班的时候都是他带，晚上回家我们自己带。丈母娘现在经常跑去打麻将，只要老丈人没意见，我也没意见。

[letwewell]

丈母娘就是不要钱的保姆呗，花钱雇个保姆，咱不受这个气

[sailei]

你丈母娘心里 就是不想帮你带孩子，不能明说所以摆烂，气你们，最后只能让她回去，回去以后 还得说，我帮你们看孩子，你们却让我回去了，我不得回来呀

[rocmax]

@js9528 其实看我的描述就会发现丈母娘干的活都是替老婆干的，我负担的部分她一点不碰。她来了以后老婆早上可以多睡 15 分钟，晚上多点个人时间。然后老婆带她去看病导致的结果是我需要负担双倍，于是影响到了工作。
说起来不应该算这么细，毕竟看孩子也算夫妻共同的责任。但在我的体感上她来帮忙对我完全没起到任何正面作用，要不是我这边工作到 deadline 了我也不会发作。

[rocmax]

@janus77 呃。。。国内对于日本的生活水平是什么认知？

[x7DnVcd9bA706oWp]

听 OP 这描述只要带娃 3 个月，时间很短啊，省不了多少钱的；相比描述的那么糟糕，我情愿天天咸菜萝卜省钱请保姆带 3 个月，也不让她带

[wupher]

2 岁可以送幼儿园了。中文什么的就不要强求了，你们在家如果说中文，日常会话肯定是没问题的。

求人就是这样了。

[rocmax]

@wupher 我们这幼儿园 3 点放学，对双职工家庭很不友好，只能继续保育园

[shellcodecow]

好家伙，你不说在国外我以为是我朋友的丈母娘

[rocmax]

@JusticeLanding 她现在可以自己去逛街，只要能微信支付的店可以买菜买食品。接孩子其实不困难，我们带去给保育员老师介绍过她是谁，去了接上孩子拿上东西走就可以，同园的有几个黑人小朋友父母也是不会日语的，每天正常接。

[rocmax]

@jasonchen168 我妈是另一个极端，包办所有事，都是她拿主意不准你反驳。

[heyenyan]

老人没有义务帮子女带孩子没问题，但是某些木勾也别“月子里的仇能记一辈子”

[a852695]

这话真的伤人的要命，连基本的尊重都不要了，这种话但凡说一次，以后一大家人内心就有隔阂了，感情的东西掺杂了太多利益交易，就纯纯的变味了，一旦变味，修复是异常艰难的。

[zhenghuiy]

@LeeReamond #7 「只能建议 OP 绑定，对面这一家子莫要再放出来害别人了。」 —— 这天南海北的，跟你八竿子打不着的人，何必非要抖一下机灵膈应一下 OP 呢。。

[cruzzz]

@dxk611 太喜欢你这样专干屁话玩家的人了。不知道莫名其妙的看似有道理的话，是怎么说出来的。

[zhenghuiy]

我认知里的正常的上一辈都是对孙子辈爱屋及乌，对第三代恨不得捧在手心的人。所以对于 OP 的丈母娘这种懒且计较的人很难理解。。 可能有人会说，帮是情分不能要求太多，但你们看看「丈母娘做饭洗碗只做自己的」这得多没有爱才会这样做。

要我说，OP 你还是宁愿自己苦点累点也别留丈母娘在这边膈应了，情绪问题远大于身体上的劳累。孩子都 2 岁了，也算比较好带了，咬咬牙就过去了。 [没有爱的照顾对孩子来说不是好事]

[redmoonisnil]

丈母娘又不是你家佣人，帮你是人情，还叽叽歪歪

[dxk611]

@voyagefar 哪句话是道德绑架？长眼了还是长脸了说出这种话？

[chiu]

>> 跟老婆说你当初就该找个有钱的…
跟她说，现在也不晚啊

[qlongc606]

楼主还没学会好好说话，可以有空去看一本叫“好好说话”的书。丈母娘是来帮你的，就算她后面有先出来一些麻烦事情，那是否可以她做的其他贡献相抵消，生病这个事情不应该算是她多出来的麻烦，谁都不想生病

最重要的一点的，你有什么意见，首先应该学会憋回去，不能和丈母娘说，你们其实就只是熟悉的陌生人，范不着语言上的对抗攻击。有什么你想说的话和建议，应该你让你老婆去说，他们有学员关系，就算有吵架了还是亲人，而你们两吵架了就是仇人了，所以范不着吵架。

如果你说不服不了你老婆，或者你老婆说服不了你丈母娘，那就当做那一切没发生，看开点，相比健康和生死，还有什么事情是重要的呢？自己看开点

[a852695]

@popil1987 实际情况是，老一辈的认知和观念，已经停留在那个时代的烙印中，几乎不可能改变。很多问题不解决反而是解决的方式，特别是婚后家庭的这种事情，跨越代沟、跨越认知、跨越时代，几乎不可能改变。

[janus77]

@rocmax #70 房子小，地方不繁华，买东西贵，吃喝玩乐之类的没有国内舒服。特别是老人，没有丰富的经济学常识，只能直观的看到一些事物，那就是他们认知中的日本

[SoyaDokio]

1. 给 2 岁+的娃做早饭、喂饭、陪孩子玩、陪睡是一个并不轻松的任务。
2. 老人没有义务给子女带娃。
3. 答应了就要做到，本来是家族互助，结果成了拖后腿。
4. 记得酬谢，以金钱还是礼物的方式得分情况。

[louiswong2099]

@Sylv 逻辑真的是奇葩：我答应帮你，最后我不帮，我还跟你说我没有义务帮你。

[blackshow]

你可以不用她帮，结了婚了就是独立的家庭了。
我孩子六岁了，没人帮我看过一天，我也不需要父母帮我。

[Promtheus]

建议单独带，我儿子五岁 之前也有类似的矛盾。现在都是我和老婆两个人带的。没有老人的日子真是神清气爽。

[cxe2v]

@rockxsj V 站大部分表露出来的性格总结一下也很简单，就是一切以自我为中心，站住这个据点再去思考这类人的言论和行为模式，就有迹可循了

[assad]

人家娘两就算打成仇人都没事，你就不一样了

[nzynzynzy]

第一次是她跟老婆吵架的时候不知道哪根筋不对了，跟老婆说你当初就该找个有钱的。我当时就坐在旁边黑人问号，我说这话你别当我面说。结果她反而爆发了，转头对我一顿输出，我也就火了回骂。

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这个明显胡说八道，除非你丈母娘家有钱，不然有钱人找她家凭啥？凭她家有扶贫资格吗？

[kidult]

所以我和我老婆从小就教育我儿子，以后绝对不可能帮你带孩子

[faustina2018]

你丈母娘跟你媳妇再怎么吵，你都不要参与
你参与，必然会导致她俩矛头一致对准你
人家是母女，没有隔夜仇，你是吗？

这种和对方父母相处的事情，就是一个远香近臭
想让她帮忙，你就忍
嫌她烦，就别让她来，让你妈来

说句难听的，讨饭吃的人还嫌饭馊，这世界确实没有这个道理

[doyel]

@i571 兄弟你还没结婚吧。。。婆媳关系是火星撞地球誓死不休的碰撞

女婿和丈母娘，多数都是女婿忍下来的。。。不会演给人家看

[guagusi]

@cxe2v bingo 。逛 V 站的一大乐趣就是看 V 友自洽，哈哈哈

[FawkesV]

我也是丈母娘来带娃，媳妇儿怀孕最后一个月来的，一直带到现在一岁了。
今年给了丈母娘家里四万，相当于她上班的工资吧。平时上班日就是丈母娘带，娃娃也和丈母娘一起睡。周末就和我们睡