那怕是亲兄弟，感情一旦出现裂痕，就很难修复了吧

[XSDo]

最近老婆因为一些事，微信大骂了一顿我亲哥，夹在中间很难受，找不到人倾诉，现在家里的长辈都觉得我没有亲情。

补充一下前因吧
首先家里修了一段路，用了 5W 多，两兄弟平分，帐时修好后我哥才统计出来的。
然后就有

老婆：
我从未插手你们 XX(姓)家任何事情，这次，请原谅我提醒你，
法律上夫妻的契约关系高于亲子关系。
如果你觉得小数目无所谓，打算自己掏了，ok 。
如果你觉得数目大了，需要分担了，也 ok 。
但对我们来说数目是大是小?“秋后算账”是否合理?
悄无声息带走爷奶半个月之久，考虑过我儿子?修路本是好事，你劳心费力属实不易，
我非常敬佩你和爷奶如此手腕如此魄力能成如此大事，也非常理解这条路对你们 XX(姓)家的意义。愿意配合支持。
你年纪比我长格局比我大眼界比我宽，定能料到这些瑕疵对我们的影响，
但你并不打算做到周全，是因为我老公惯于完美隐身?
该我们家出的钱他愿意出，我的诉求是下次别再置我们于如此被动的境地，拿捏我可能还需要一点技巧。
比你年幼许多，无意冒犯，望海涵。

我哥：
今天一直在忙，本来不想一般见识，但是想想还是回复一下，以免好像是我做错了一样。
第一，说出你们 XX(姓)家，法律上夫妻关系高于亲子关系，这些话，说明不是我们当你是外人，而是你一直将我们这个家庭当外人；
第二，夫妻关系是法律意义上的，亲子关系是血缘+法律，法律也没有规定父母一定要帮你带孩子，他们不是随时待命的工具，也有自己的生活和追求，不要一边享受着他们带来的便利，一边又要与他们划清界限；
第三，修路是父母二十多年来的心愿，作为子女有能力又能做到时应该要帮他们达成，至于你们半个月承受的压力，无法与父母半辈子承受的压力相比；
第四，至于在这个过程中认为沟通不到位，无法周全，令你受委屈了，很可惜，这也是你丈夫的问题，不要将自己置于整个家庭之外来苛责，也不用拿我来宣泄；
另外，没有谁要拿捏谁，作为成年人，说话没必要句句带刺，显得很没情商。

我是拉了个微信群，然后我哥回复完就退群了，然后我老婆用我的手机发的信息

怼的好，但恕我不敢苟同。
1 、正是因为丈夫能力的缺失导致我这几年反复被欺压，我吭过一声？我被迫划清界线以求自保，现在反过来苛责我，可真有意思。
2 、父母半辈子的压力？ excuse me ？谁的父母？ XXX(我名字)没为我家出过一分钱，你该不会以为我免费嫁给他就是卖给你们了吧？
3 、说清楚孩子不是我求他们带的，儿子两岁前我自己难道带的不好吗？ 现在爷爷奶奶工作日接孩子做一顿晚饭，每个月 2k 块钱真金白银给到位了，让我告诉你请保姆接娃做饭市场价是 3.5k ，这个方案是他们选的不是我选的。虽然有种得了便宜还卖乖的嫌疑，但是事实如此。
4 、那是我真心实意对你们办事能力的认可，不是带刺，我没有如你这般口出狂言，撒完泼就跑。我克制了，大嫂上门 diss 我儿子，如你一般模样我也克制了。 尊你们一声大哥大嫂，请不要总是教育我做人。
你延伸太多了，最后，回归问题本身，我只是希望你动别人的钱之前至少应该打声招呼，90 后不好玩的。2W+对我们不是小数目，弄到场面如此难堪不是我的本意，我和你们思想代沟很深，但是我想我也表达清楚了，这件事情在我这里画句号了。 以后界限我会画的更清晰的，是我打扰了，本就不该有交集，鄙人退下了。

他们互怼是画句号了，我几天晚上睡不好，长辈知道之后轮流打电话来说我。

感谢大家的留言，我一条不漏的都看了
首先很多猜测是不对的，比如修路之前没有沟通，这事是全程由沟通，钱多少中途奶奶也做过预估，明细没有只有大项的，如下：
混凝土及人工：31500
勾机石粉砖头：12715
砌砖人工：6000
换地补贴：1000
铁门：1800

一共：53015

然后我为什么认为小事，是鸡毛蒜皮的事，举个例子，大嫂到我家 diss 我儿子，其实也就有一次大嫂来我家了，刚好那段时间我儿子在她家吃饭的，比较调皮，她就按照她的育儿经验说要怎么教育小孩，就这样的事 我老婆定性为上门 diss 我们儿子。

再补充一个我认为鸡毛蒜皮的事，爷爷奶奶都年尾生日，但系张罗他们生日庆祝的都是大哥家，而且我们基本都因为工作不参与的，去年刚好爷爷生日那一周我下班早了，我就拿了 2K 给奶奶，算他们二老的生日礼金，然后我老婆就觉得我给多了，把金额提高了，以后每年他们过生日都要给 2K ，还有为了公平外公外婆生日也要给两 2K ，我觉得公平给外公外婆没有问题，我是觉得为什么今年我给了 2K ，明年我就不能给 1K 呢？老婆觉得升上去就不能降下来。

还有一次就是今年奶奶爸爸去世了，刚好那天早上估计大哥他们也没有在家吧，就找和我说了，基于我在家不管事的情况，奶奶专门和我说，我就猜到应该想拿点现金回乡下，我就让她到我家拿 1K ，又基于平时钱都是老婆管，这个钱肯定要去老婆钱包拿了，这个是我错了，没有提前和老婆说，等奶奶拿了钱，我才和老婆说的，我道歉了，保证以后不这样做了，但系老婆的反应就比较大的，我是觉得凡事做错了又不是生死，过去了认识错误了就翻篇了，我老婆就经常一心情不爽就找我唠叨，我是当时事情发生的时候都已经认错表态过了，每次重复听的时候我都不会作声了，可能她觉得每次重复说都要我强调一遍态度吧。

还有需要补充的是，奶奶爸爸我所谓的外公家，那才叫对我们家欺压，小时候直接来我们家骂奶奶的，还想动手打的，就这样的外公外婆家，我是十几年没有叫过 没有去过，我哥也差不多的，但系这次他去世了，我哥也临时赶回去了，在我看来这叫人情世故，我是做不来的，在我老婆看来那叫粉饰太平(这个词是她经常来形容我哥家和爷爷奶奶的相处问题的)

[prenwang]

家事计较对错，总想把问题讲清楚，那就基本没可能解决的，清官难断家务事， 这里一堆看官不停的输出自己的是非观，是不是太可笑了。

所有成功的调解都是达成一种妥协。按照博弈论来解， 只要你想把证明你说的对，你就必须证明对方说的不对， 关系必定裂缝。

[Robbi]

感觉并不是因为修路或者钱的事～只是这件事引发了而已。

[JNotEnoughW]

重新仔细看了一遍原文+append ，女方发言诸如：秋后算账 /拿捏我需要技巧 /如此手腕 /你们 XX 家 /口出狂言 /是我打扰了 /鄙人退下了。

真心感觉女方戏多，现实中不敢与这种人打交道，她过于敏感不够大方容易在相处中因为稍有不注意就得被"小作文"，op 有点魄力就改变从自身做起从而影响她吧。

[inhzus]

所以沟通不到位到底是谁的问题呢？是你哥、还是你？吸取教训吧。
在家里不要做软蛋，一家之主处于这种境况，看得真让人憋屈。

[ofblyt]

女方打拳+小作文，楼主不离不知道留着干什么用，以后你家小孩儿也要受影响

[kerb15]

还是要办力所能及的事

[jiezaichan]

离了吧、这脑瘫媳妇儿

[mingzu]

同样一把牌，每个人都有自己出牌的逻辑，但是很显然你老婆掀牌桌了。
这件事很多人都有犯错，然而只要还在牌桌上，问题都不大。
你老婆选了下下策。

[xu45525584]

怎么感觉完全是 OP 置身事外的感觉啊，这事情难道不是应该 OP 和亲哥 家里父母商量啊，老婆这边不应该 参与！但是她有知情权，可以左右 OP 的决定，但不应该让她来操作。
如果这事办了，亲哥没提前通知 确实有责任，OP 甚至可以不出钱，直接拒绝。因为他没事先和你说，责任在他。
但从事情本身出发，OP 也不亏，毕竟了却父母心愿啥的，这钱 OP 和哥一人一半 的操作上没问题

[ttxhxz]

@JNotEnoughW #203 有没有可能是过于大方了导致一直隐忍才爆发？以 op 目前的隐身性格，无法处理好小家和大家的关系，才导致老婆需要直面大家？如果在大家面前无法护住自己的老婆，那直面产生的一堆矛盾不就正常？同理，她老婆如果在她家面前维护他，我觉得就是言行一致，如果不是，那离了也可

[goodryb]

清官难断家务事，作为外人也就随便说说了

我跟人觉得，亲兄弟没有那么见外，而且你还是弟弟，找哥哥好好聊聊，吐吐苦水，该认错认错，该道歉道歉，也就过去了。

在村子里很多事情都是需要长子去协作的， 我家也是兄弟两，作为弟弟很多事情管不上，只能靠哥哥，家里一些大的开销什么的都是一人一半，况且修路这个又出人又出钱的，别伤了心。

[XSDo]

@goodryb 是的，特别宗族观念重的地方，村里都不认我的，只认我哥的话事权，现在爷爷 60 了，他也没有话事权了，都给我哥了，然后这次修路能换地成功，纯属是那个邻居的长子也当权了，刚好是我哥同学，才能谈妥，这些我都和我老婆说过的。

[phh]

看到题主这么多描述 明显是这女的有大问题 不知道你们的三观是啥 是个女的就要开始舔上了

[sharkli]

我服了你的称呼了，“奶奶，爷爷”这是指的你儿子的爷爷奶奶，“奶奶爸爸”是你外公。你为何不能用你的称呼呢？？

[zhengkk]

V 站最近的这种破事咋这么多？这不是技术社区吗？

[zhengkk]

这一大段看下来我都要吐了

[abirdcanfly]

如果你在家不管事, 你就别管, 看样子你老婆处理起来没问题, 时间久了, 你原生家庭的人就知道找你老婆对接, 考虑你老婆的风格和脾气了, 这时候你就站你老婆就对了, 该当受气包就当受气包, 该安慰的安慰, 基于帖子的信息感觉你老婆思路挺清晰的;
如果你想管事, 那遇到啥事在你老婆站出来之前你就先参与, 这样有什么意见不合, 你和你老婆商量好你再做话事人;
亲兄弟我猜应该不会那么容易感情崩溃; 在面临小家庭和大家庭的冲突时, 就是做取舍就完了, 个人觉得你和你老婆站一起比较好, 各个家庭日久见人心后(并非贬义, 就是相互了解之后)大家就会有一个默契的相处方式了, 不用想那么多

[piaoLuoer]

你哥哥忙前忙后修路,你们只出一半的钱,你哥哥的时间不是时间吗?非要算清楚的话 ,你和你媳妇应该出大头,这点都想不明白吗?你媳妇就是得了便宜还卖乖

[JNotEnoughW]

@ttxhxz 爆发也不是这么聊的，op 哥的话表明是他可以说明事情的人，而女方只是全程阴阳。
我吐槽的主要是"小作文"，说事就说事，掺杂这么多的内心戏+琼瑶用语，不让对方觉得你发神经已经算好了。

[mingsz]

不是你哥要修路没跟你说吗，如果说了费用平摊通知你了
修完后再算账也没啥不对
如果没通知你也不知道，修完直接找你要钱，这就是恁哥不对
但是但是，这种事再咋滴也是要恁哥俩沟通的
恁老婆要么是积怨已久，要么就是那种暴脾气

[mingsz]

看完双方回复，想必你心里也有答案了

[ys0290]

亲兄弟哪有什么裂痕，无非至少有一方耙耳朵罢了

[ttxhxz]

@JNotEnoughW #219 这个倒是，我主要觉得女方会这样，op 的沟通责任没到位，之前的问题也很多没处理好，才会让女方念念不忘。op 哥说的话没毛病。

[laoyur]

@faustina2018 > 媳妇是逻辑清晰表达能力很强的文化人

哈哈，其他楼里评价是 “媳妇是小红书资深用户，言辞不流畅，条理也不清晰”、“小红书玩多了有点被迫害妄想症”

看来这个争议有点大哈

[MaoRong]

@XSDo 52 楼你说的事情才是小事吧，洗澡尿床早饭，，，

[yanng]

这样不懂事狭隘自私的媳妇，确实很难相处啊，同情 op 。
亲兄弟这样上纲上线，算计的那么清楚，真的好可怕

[simo]

家人，尽量单独沟通吧。
个人觉得，如果我是你哥，不一定比你哥做的更好。觉得你哥做的不错，跟哥哥私下好好聊一下。
如果我是父母的角色，自己手里有钱，那就自己出钱，自己找人修。子女能主动帮不拦着，但是不会要求他们。
自己的心愿应该自己了，不应该转嫁。孩子有能力，又孝顺，自己揽过来，是作为父母的福气。没能力，或者不管，作为父母，都活了 6/7 十年了，在自己能力的舒适区挺好的。

[Jame00001]

@XSDo 你哥说不要和你说，结果全 v 友都知道了😄

[momo0941]

1. 大哥做事合情合理，从你描述的聊天记录到其他日常相处，都很到位，甚至有很多值得我学习的地方；
2. op 跟女方沟通不到位，女方高敏感；
3. 最关键的，op 无能，没主见，不抗事。

[HancockXu]

感觉以后你家里的事情，你哥哥不应该跟你商量，应该跟你老婆商量。你做不了主不说，在中间一点用也没起到

[whooami]

简单说两点：
1 、涉及到自己家族的事不管大小 ，尽量不要让老婆直接参于。
2 、涉及到第三方利益的事，操办之前一定要周知所有人并且授权。

[hhjswf]

@yohole #63 你仔细看没有。“其实修路过程中我就和奶奶打过电话，当时奶奶就估算过要 5W 左右，我也和我老婆说过的，但系我老婆就是觉得为什么路怎么修，修多少钱中途不是商量出来的，是直接开工，做了多少钱才计算。” 钱早估了，也告知到位了，事后也没多少差价，你要是觉得有问题，你就去调查物料人工费，合理质疑。可是呢通篇只有情绪输出，言语之间带着火药味“怼”，“刚”。你真的觉得她是在为小家考虑吗，如果是这样考虑的。。我建议她以后不要再考虑了，妻贤夫少事。

[amon]

这媳妇说话句句带刺，这大哥说话句句在理。
媳妇还得过，小弟还得做，怎么办？男人一点。

[xwcs]

没想到这问题还挂在热榜，看完 op 最新补充，那 op 老婆这不就是标准的女拳小作文风嘛，以你老婆这种性格，你家族那边但凡有人站你这边都是瞎眼了。

“奶奶爸爸我所谓的外公家”，你自己仔细想想有啥问题？我猜奶奶是以你儿子为基准来算的，外公又是以你为基准来算的，你自己理理你都写的是个啥，奶奶和外公是同一辈分的称呼到你这就变成“奶奶爸爸”。

[sgiyy]

看了主贴和 op 的回帖。
1. 你这个大哥也称得上好大哥了，有能力，也帮你操办婚礼。
2. 媳妇也是好媳妇，你说的你们认识结婚也很久了，平时都挺好的。
3. 敢于发声其实也是一件需要勇气的事，但她为啥还这么做了，因为她指望不上你，你怂又没担当。家里人在某些事意见不合本来就是正常的，也不应该让谁委屈着，出问题的时候，就应该你主动出面和两方面沟通。
4. 就这件事而言，两万的费用真的不少了，不是大几百无所谓，说实话你大哥应该在事前和你沟通的，包括总预算和方案，可能你大哥只和你说了方案没说价格，但你也没和媳妇聊清楚其中细节，所以你媳妇最后爆发。
5. 长辈们有自己的一套行事方法，但现在的年轻人又不一样，比如我，更愿意什么都说清楚，而不是做完了再事后通知你。
6. 你媳妇儿没错，反而需要好好安慰，然后你出面把事情搞定；你好好说明你的想法，你大哥那边也定会理解你。

[XSDo]

@xwcs 不好意思，我因为家庭原因，十几二十年没有叫过外公 去过外公家了，所以描述会有点错 直说就是我不认这个外公的亲戚关系，按评论里面说过我也是适合城市化的人，的确，我亲情也是比较淡薄的

[LiubaiQ]

有了童年到成年打下的坚实的信任基础，血缘才能成为这种纽带的最后一层加固措施，没有这个基础，那血缘也没啥用，见面也就跟个熟人似的。。。

另外，不要机械地以为夫妻一定大于亲兄弟，夫妻、兄弟、朋友，都不能用单一的亲密程度做衡量，更重要的是信任。

而信任像银行，你存的多，以后因为某种原因消耗了一些，余额剩多少？是不是出现赤字？会不会直接破产？这些就得看你之前存得够不够多了。

但确定得是，你老婆这么强势，你就一直和稀泥，毫无改变的话，总有一天你们兄弟之间信任余额会扣光。。。

[sgiyy]

现在社会真是动不动就给女的戴上女权的帽子了。
我觉得是要综合来看，最大的问题我觉得就是楼主，楼主啥事总觉得无所谓，也不和媳妇沟通，不清楚的情况下花两三万，这都是小数目了嘛？

[ohmyzsh]

看了一天，这事无力吐槽。你老婆发那么一大段尖酸刻薄的“檄文”给你亲哥之前，你还都过目过，你都不阻止？

[XSDo]

@ohmyzsh 昨晚打电话给我哥道歉了，也说了这个问题，我明知她的话语是过激，都没有尽责去阻止

[haichaofine32]

说实话，大概看到了一个男人不当家任由女人胡闹的楼主。问题很简单，首先是修路，然后连带扯到了父母，最后要扯大概是平时家庭里被欺负等一堆鸡毛大小的事。吵到最后，就像楼主说的不知道他老婆的诉求是什么。既然两边都是最亲的人，更应该一码归一码，楼主应该扪心自问他是不是愿意修这条路，如果是的分摊不多的费用怎么会发生问题，怎么能够任由其老婆胡搅蛮缠？和你老婆讲这个道理很简单，就说自己也想修这条路就行，不扯父母意的意愿。这样争吵发生也是发生在小家庭内部，而不至于蔓延到无关的人。看得出楼主兄长很理性，大概知道自己弟弟不当家，不会去一般见识了。

[defunct9]

我只是很奇怪 42 个赞都是什么人给的

[phpdever]

@defunct9 开 ssh ，让我上去看看

[yohole]

@hhjswf 我承认我少看了 OP 在评论中的这段话，如果是这样的话，矛盾点没变，但还是钱引发的问题，感觉 OP 老婆一开始就错估并且本身就不愿意修路，直到后来真的是这么要多钱的时候，终于要撕破脸了，但是我更倾向于善良和理性的角度，OP 老婆还是为小家而出发

虽然我深知家庭的矛盾往往不是那么简单和说得清

[zhaogaz]

真麻烦。。。你家里事儿 上下文 太多了。 始终看不懂，也不想看。

搞到最后就开始吵了。。。

家里事儿总结下来无非就是不公平，谁出力多，出钱多，付出多，怎么。

我建议以后你要 control 不要让你老婆 control 了。你要控制事情按照正确方式走。如果你搞的话，能吵起来么？

种瓜得瓜，种豆得豆，你不种，只有一地杂草，也有可能有点瓜豆。

[sarices]

奶奶爸爸（外公？？）我们这里应该叫太公，他去世了，就算关系不好你哥都去了，说明你哥是懂人情世故的人，估计他也不会怪你，但是关系疏远是一定的，除非你老婆跟他的关系有改善。

[Jame00001]

@phh 你这话过了，OP 老婆的话里提到了曾经被大嫂 diss ，并且有些事 OP 没跟他商量，他哥也说了 OP 沟通有问题。OP 也是后来才解释的。哪有人舔别人老婆的，这话太过了

[xumng123]

有的女人会考虑大家有的女人只考虑小家，没有对错，这个问题楼主应该能辨别出来。

父母在家人注重这个兄弟关系还能维系，否则就很难维系，现在独生子女多大家庭交集也少，路也不是必须要修，谁愿意挑头谁来负责，不挑头的不拿钱也不是不行。假如以后有什么好处，不要就是了。

[mzotw2babm]

别人家老公是老婆与家人沟通的桥梁，维系感情的纽带，你恰恰相反，是沟通的阻碍，感情的黑洞。说白了，这件事无关你大哥和你老婆的性格怎样，表达怎样，一切的根本都是你没有尽到应尽的责任，使得双方出现隔阂与裂痕。
不过亡羊补牢，我觉得你最好担点儿事，别老是置身事外，不然早晚会尝到苦果。🙂

[ywl19891989]

@XSDo 修了多长的多宽的路。感觉 75 方有点多。是我理解的 75 立方米吗。你算算看感觉不对。3m 宽也能修个 50m 吧。

[18115692244]

日常恐婚帖，看得我头皮发麻

[viviguo]

op 是专门拉了个群，把老婆和大哥放群里面吵架，是吗……

[abc0123xyz]

距离产生美

[sanwang566123]

更多的是男方不作为导致的吧，作为一个家庭的男人，很多事不能觉得麻烦就逃避，主动承担，化解，协调，是你的责任和义务，不然你会觉得媳妇越界，亲情崩塌，其实如果你做事靠谱，不存在老婆越界，因为你能领导她

[fenglangjuxu]

觉得你哥是对的，你媳妇太强势了。

[sudasheng2624]

V 友我看了你的发言和记录，感觉你哥应该心里其实是没有记你仇的意思（就比如说你在纠结拉群之前你哥就已经大概知道了还给你发了信息），在我印象里面兄弟始终是兄弟，只要能放下所谓的面子是肯定能和好的（前提是双方女的都不在，见过太多因为媳妇在旁边拱火（可能拱火用词比较过激）搞得两兄弟反目成仇的），而且就你所说的事情里面你哥其实对你也挺好的，没必要为了这点钱真的是闹得不可开交

[feiqiu]

为了几万块钱勾心斗角 给父母 2K 算多？ 我第一年工作给我爸买羽绒服就花了 1 万多 就你还瞧不起应届生 还好我们公司从学历上会把你们这种人永远拒之门外