V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
zhanglong11
V2EX  ›  生活

童年的不幸要用一生来治愈,我该怎么跟自己,跟妈妈和解

  •  
  •   zhanglong11 · 178 天前 · 21674 次点击
    这是一个创建于 178 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    我性格胆小,懦弱,自卑,就很严重,不敢跟人说话,也不敢交朋友,我一直也以为是性格问题,直到几年前看了些帖子,才发现可能跟童年有关
    很小就被妈妈灌输了家里穷的概念,所以基本没有要钱买零食,买玩具,除了爸妈主动给我买,第一部手机是一个发小不用了给我的,上大学也没有电脑,生活费也是刚好够花,高中时候攒了好久买了双 88 的品牌鞋,大学攒钱买了第一件 199 的品牌棉袄,还一直被妈妈 pua,说我不听话,学习不好,不会说话,我 3,4 岁的时候,他们要上班,就把我锁家里,让我自己玩,前段时间,说起往事,我把那时候家里的所有地方都画出来了,没有提锁在家里的事,他们也感到惊讶,以为我什么都不记得了,反正就有很多这种类似的事
    就现在我这性格对我影响挺大,主要是跟同事,跟身边人相处,然后不敢做事,害怕别人说我不好,我该怎么去治愈
    第 1 条附言  ·  178 天前
    1.我 30+了,家庭和睦,我理解 80,90 的生活,也理解爸妈,只跟老婆说过童年的事,我也努力改了几年,但是好像越刻意就越在意,效果不好,这次是想寻求帮助改变这种心理
    230 条回复    2024-05-06 17:13:04 +08:00
    1  2  3  
    Otho
        1
    Otho  
       178 天前   ❤️ 34
    接受你自己:接受自己是一个很重要的步骤。你所肯定的自己就是那个有时候会感觉不安全、不自信的人,你也应该去接纳这一点。每个人都有自己的优点和弱点,所以请你要善待自己。

    寻求专业帮助:如果你的不安全感和自卑感影响了你的日常生活,那么你可能需要寻求专业的心理咨询。一个专业的心理咨询师可以帮助你更深入的了解自己,给你提供管理自我期待和改善你自尊感的工具。

    提升自我认知:通过阅读相关的书籍,或者参加相关的研讨会和课程,提高你对自我认知的理解。例如,你可以阅读一些关于焦虑和自卑感的自助书籍,或者是通过电子学习进行学习。

    实践照顾自己:你每天都可以做些善待自己的事。例如,坚持健康的生活习惯,例如健康饮食和定期运动。此外,学习冥想或者其他放松技术,可以帮助你更好的管理你的不安全感和自卑感。

    碰见、接纳、处理过去的痛:很多情绪问题都是源于过去的某些痛苦经历,只有真正去碰触然后接纳它,才能有办法去处理它。你可以尝试写日记或绘画等方式去记录、表达你对过去的记忆和感受,这能够帮助你更好地了解自己,接纳和处理那些困扰你的过去。
    dynastysea
        2
    dynastysea  
       178 天前
    认识到问题就自己去改进吧,努力赚钱吧,你这个钱赚多了就不是问题了。
    ps:看标题我还以为是多大的童年阴影呢。看下来也还好,那个年代本身普遍都比较穷,你说的这种情况其实并不少。
    shenfeng
        3
    shenfeng  
       178 天前   ❤️ 2
    对自己负责,对自己的未来负责。
    对于过去,总结经验和教训。总结的目的,也是为了未来。可以想“谁的错”,在如果更好的“向前看”的基础上。

    锻炼身体,读书,行路,做事。短则三五年后,焕然一新。
    Flourite
        4
    Flourite  
       178 天前   ❤️ 1
    你已经习惯了,习惯了生活在阴影之下。怎么去改变我也不好提供意见,也许先去健身,让自己体态看起来好一点,变美会让人自信?然后换生活的地方,换个明亮舒适一点的?经常出去走走、旅行?

    Ps:一楼用的是 gpt 生成?
    codersdp1
        5
    codersdp1  
       178 天前
    我以为留守儿童已经是难以治愈了~
    Otho
        6
    Otho  
       178 天前
    以上来自 GPT, 虽然他说的很多,不知道你能不能听进去吧。
    我的个人经历还说,给你提点建议,仅供参考。
    不要纠结去过去的已经发生的事儿了,你已经意识到自己的某些不好的地方,尤其是性格,那就完全接纳自己的行为。
    做的不好就慢慢改,你根本没法儿让所有人满意。放下这个顾虑,虽然说起来容易。
    你想要做出改变的第一步就是别把别人太当回事
    chanChristin
        7
    chanChristin  
       178 天前   ❤️ 1
    没办法,真的是要用一生才能治愈,运气好的话碰到一个好的对象,ta 能带你更快走出来。
    purringpal
        8
    purringpal  
       178 天前   ❤️ 1
    看起来你是刚毕业不久的年纪

    首先要做到与原生家庭的切割,能不联系就不联系,能不回家就不回家。

    其次多花钱,自己挣钱自己花,花钱的过程中自然会结实新的朋友,至少能让你多接触这个世界,重塑价值观。

    当然这两点可能让你觉得有点离经叛道,不是让你一辈子这样,而是当你强大之后就知道怎么处理了。
    GTim
        9
    GTim  
       178 天前   ❤️ 5
    过来人我来说:

    1. 要学会爱自己,学会独处。学会独自一个人的时候变着法儿玩,比如看电影,吃火锅(海底捞也能一个人),去爬山,散步。 学会努力赚钱,并且买自己小时候想买的所有玩具

    2. 努力买房吧

    3. 然后疯狂发朋友圈,所有同事,男的女的都加好友,不用尝试聊,而是点赞,反正你的兴趣广了,朋友圈会有你爱的。

    4. 慢慢尝试和一些同样兴趣的人聊天(男的女的),约他们爬山,吃大餐。

    5. 然后遇到同频的合适的妹子,人家也有意思的,不要放过。

    不要想着自愈童年,而是把童年的缺陷当作一种爱好,当作发掘生活乐趣的所在
    zhanglong11
        10
    zhanglong11  
    OP
       178 天前
    @dynastysea 不好意思,写的时候没有想那么多,只是对于我来说有些严重吧
    ohoh
        11
    ohoh  
       178 天前   ❤️ 6
    这就是你"我性格胆小,懦弱,自卑"表现中的一种,将归因转移到他人。
    想想你妈妈对你究竟如何,大人表现方法可能有问题,但是如果对你的爱是真心的,这个才应该是你最在意的。
    pentilun
        12
    pentilun  
       178 天前   ❤️ 2
    不要把自己放在弱者、受害者的角度回想,回想一次就是加深一次对自己的伤害。
    看看那些传销的,假装快乐也能让自己快乐起来。
    “努力!奋斗!”、“最强、最强、我最强!”
    hefish
        13
    hefish  
       178 天前   ❤️ 2
    年轻人别矫情,你说的这些情况,我小时候是常态。不光是自己的常态,也是周围大多数人的常态。
    zhanglong11
        14
    zhanglong11  
    OP
       178 天前
    @chanChristin
    @purringpal 我 30+了,结婚生子了,老婆也鼓励我,但是几年了,效果不太好
    shentt715
        15
    shentt715  
       178 天前   ❤️ 4
    我觉得自己得童年和你差不多。我的父母和我说,家里没有钱。小时候想要一双篮球鞋,没有得到。小时候看到同学有游戏机,电子词典(我记得牌子是文曲星),父母也和我说没有钱(是真的没有,父母过的都很朴素)。导致我从小就知道,所有得一切,都要靠自己去争取。
    我又正好和你相反,我变得很外向,就是家里得亲戚都说我的性格不像父母。
    但是当我真的一个人的时候,我其实也挺自卑的。有人来,我需要披上我坚硬的外壳。苦和累,我只能靠自己消化。真的压力大了,我会去爬个山,找个没人的地方吼几声。
    现在我 30 出头了,接受父母的平凡、接受自己的平凡、将来会接受孩子的平凡。也许这个也是一种成长把。
    wizzer
        16
    wizzer  
       178 天前   ❤️ 12
    "很小就被妈妈灌输了家里穷的概念,所以基本没有要钱买零食,买玩具"
    -----------
    我都不用灌输概念好么,家里是真真切切的穷,零食玩具是没有买过的,

    6 岁前家里住的是茅草屋,下雨天到处漏水,

    小学都是穿带补丁衣服,初中的球鞋还是补了补丁的,

    初中有次穿的新衣服是姐姐手工制作的,还被同学说“金玉其外,败絮其中”,至今记得,

    羡慕同学家有俄罗斯方块游戏机,但仅是羡慕,没要求家里人买过,

    大学的时候还因为发洪水,欠收,差点因为交不起学费辍学。
    Skifary
        17
    Skifary  
       178 天前
    变得有钱能解决这些问题
    RIckV2
        18
    RIckV2  
       178 天前   ❤️ 1
    看书,看名著,你会慢慢改变找到真实的自己
    Lyn321
        19
    Lyn321  
       178 天前
    抱抱你吧,三四岁被锁在家,有点心疼你。
    HancockXu
        20
    HancockXu  
       178 天前 via Android   ❤️ 9
    看描述楼主应该(心理)年龄还小,说一点过来人的经验,几年之后你会意识到。你讲的这些童年经历都不重要,是你过度看重了这些事情对你的影响。

    你提到的几件事基本上都是 90 后这代人共同的生活经历。

    心大一点,这些事情没什么了不得的。你看看评论区,童年过得比你难的人多了去了,大家也不是你这种性格。

    人关键是要心大,心大了人就皮实,耐折腾。不会一点点问题就裹足不前。

    另外人要活得自我一点,不要太在乎别人的看法。这很重要。
    chanChristin
        21
    chanChristin  
       178 天前
    @zhanglong11 #14 别急,虽然你觉得问题很难解决,但是你可以让你的孩子不再经历你的过去。
    sherlockwhite
        22
    sherlockwhite  
       178 天前
    你这不算啥呀,我高中的时候被我爸从床上拖下来打,也是小时候被锁在家里哈哈哈,我前些年也和你差不多,现在我慢慢在改了,还是自己慢慢改吧,我以前也和你描述的《性格胆小,懦弱,自卑》,都是自己慢慢想开了。上大学的时候觉得家里穷,不如人家,后面突然意识到一个问题,人家有钱也不多条胳膊多条腿呀,他有钱又不给我花,他是老几哈哈哈。所以后面和朋友交往都是不卑不亢,这样容易和人相处。
    Dorian101
        23
    Dorian101  
       178 天前   ❤️ 1
    走进高敏感人群的内心世界(套装四册)推荐这本书,应该可以解决你的问题
    forQ
        25
    forQ  
       178 天前
    不要沉浸其中慢慢就好了,改变自己从当下做起,太多太多时候,是我们的心在作祟
    senl
        26
    senl  
       178 天前   ❤️ 1
    20 楼那个句话“大家也不是你这种性格”这个如何判定呢? 有些人人前一个样,人后一个样,也不能这么判定的;

    我个人觉得 OP 能把这个经历清晰的表达出来就已经是一种进步了,其实倒没必要说介意去放下什么的,你能讲出来本身就是一种放下,而你揪着这个点要处理,其实就是放不下;

    有点类比说你想忘记一个人,但当你心里记着这件事的时候,你往往放不下 ta ,因为你记着要去忘记就是最大的执念,只有当某一天,你在某个时间某个地点,车流从你身旁擦过,你抬头看看路灯,才发现原来好久没去想 ta 了,其实那时候的你已经开始不再记挂了。
    silencil
        27
    silencil  
       178 天前
    大学的时候在家冬天六七点我就得起床,然后坐在椅子上睡觉。为什么要坐着睡觉呢?因为家教严,不允许睡懒觉,父母起床,就要一起起来,但是没有我需要做的事,我只能叠好被子,坐在椅子上犯困。
    你问我现在还需要这样吗?那肯定不需要了,因为自己挣钱,摆脱了心里恐惧,大不了不在家待。所以说到底还是正视自己内心,只是有时候条件所限无法遵从内心,这时候想想外因,如何改变能做到可以无所顾忌的遵从本心。
    LaGeNanRen
        28
    LaGeNanRen  
       178 天前
    推荐你一本书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》
    作家美国苏珊福沃德+美国克雷格巴克,汉译黄姝,北京时代华文书局

    没有说的那么神,但至少看的时候还挺治愈的,可以跳过前半段直接从中间开始看
    promontory123
        29
    promontory123  
       178 天前
    说穷,我不仅小时候穷,中学,高中都很穷,我一直都是奶奶带大,我爸在我读初中几年基本没出给过钱,学费都是我奶奶砍竹子卖钱交的,我小学的时候其实是比较调皮的小孩,到初中就变成了内向的人;还是努力搞点钱吧,有钱了就有了直面这个世界的勇气
    lancelee233
        30
    lancelee233  
       178 天前
    多看书,心理学、哲学各种类别,了解自己,了解他人,学会和自己和解,这是你几十年来的生存方式改变是很难的,得先接受它。
    qsnow6
        31
    qsnow6  
       178 天前
    穷人家的孩子基本都这样,我小时候爸妈出去干活,也是把我锁家里。
    JohnQuiroz
        32
    JohnQuiroz  
       178 天前
    兄弟希望你明白一点,过去的已经无法改变,希望不要在自己的孩子身上重演就好。
    vicalloy
        33
    vicalloy  
       178 天前
    不用特意去改变什么,长大的过程是一个逐步接纳自己和他人的过程。
    接纳他人的不完美,接纳自己的不完美。
    原谅父母,他们的很多行为来源于童年不好的经历。
    以此为鉴,别让自己被不好的童年束缚。

    对自己不满意的地方,可以试着去改变。
    改变的本质还是为了让自己过的更舒服,没必要以改变为目的。
    每个人都有自己舒服的活法,没必要羡慕别人。(有的人能言善辩,能交到很多朋友)
    qsnow6
        34
    qsnow6  
       178 天前   ❤️ 1
    像前面的兄弟说的一样,接纳自己。

    理解那个年代的“爸妈”的难处,那个年代治安不好,经常能听见孩子被拐的消息。生活条件不好,一年到头吃不上几顿肉菜。没有双休这种说法,基本全年无休都要干活。“父母”们为了养家糊口,已经很艰难,如果是我说实话,未必能受得了那个年代的苦。
    fyooo
        35
    fyooo  
       178 天前   ❤️ 5
    本人 40+,年轻时候也有过类似“原生家庭 xxx 影响性格”的短暂想法,现在只希望父母健康,多一些时间尽孝,没有心情和时间想这类原生家庭矛盾的事情了。

    给题主一些过来人看法
    bravecarrot
        36
    bravecarrot  
       178 天前 via iPhone   ❤️ 4
    1 没那么严重。网上这些用一生治愈童年都是夸张 的博人眼球的说法
    2 确实有影响。 也要相信自己,有能力解决。
    3 付诸实践。po 主说的这些话 我也在网上看过,我比较喜欢的一句是“用毕生的自我再教育去强大自己”。 拿到一手烂牌,何况还不算烂(非比惨),也要认真打啊。自怨自艾没有用的,不会沟通就去看书、报班学习,缺乏勇气就想办法获得。 人生就是要不断打破边界,直到你累了 或者 觉得够了。
    awalkingman
        37
    awalkingman  
       178 天前
    大家都这样不代表这就是对的,但是大家都这样,有问题的人不多,那少数有问题的就是他们自己存在问题了。
    把问题归结于别人总是很容易。
    deepzz
        38
    deepzz  
       178 天前
    和身边的朋友聊过,大家或多或少都有类似心里的问题,只是严重程度罢了。我记得我以前的处理方式是让自己显得更穷,更加的另类,就是那种自卑到底的感觉,懂不。所谓土到极致便是潮,自卑感到极致就已经不在乎了。现在已经不在乎外人的看法了,只想过的开心,身边家人健康。

    上次看到 V 友被矿泉水刺客,我是肯定会退回去的!!
    infiniteness
        39
    infiniteness  
       178 天前
    OP 的童年和我有 80%相似,是不是穷人家的孩子都这样?
    lucaexp
        40
    lucaexp  
       178 天前
    远离,不需要和解,过自己
    zhanglong11
        41
    zhanglong11  
    OP
       178 天前
    @deepzz 我也看了,是我我也会退回去,哎
    charlie21
        42
    charlie21  
       178 天前 via Android
    让你妈付钱给你,否则不进行和解。
    yelog
        43
    yelog  
       178 天前
    @zhanglong11 #10 没关系的, 当年这样的经历的大把的人. 认识到自己的短板是变好的第一步, 接受自己当前的问题, 然后坦然面对, 针对性地锻炼自己, 就能慢慢变好.

    相信自己很重要, 那些胆大开朗, 对答如流的也只是他们锻炼的比较早. 我们现在开始改变, 勇于参与合作/聚会/演讲等场合, 早期不用跟周围的《明星》人物比较, 只跟自己上一次比较, 一段时间后, 就会慢慢能够享受社交带来的乐趣, 也会有更多人主动成为你的朋友.
    zhanglong11
        44
    zhanglong11  
    OP
       178 天前
    @bravecarrot 用毕生的自我再教育去强大自己 第一次看到这句话,感觉很有用,谢了
    HumphreisZzzz
        45
    HumphreisZzzz  
       178 天前   ❤️ 1
    相信我,去看阿德勒的书,或者解构他思想的书(更容易读进去),你会感谢我的
    xuqiccr
        46
    xuqiccr  
       178 天前   ❤️ 3
    总有人觉得是矫情。。。你自己能过得去,别人就一定可以过去吗,别人都考清华,你怎么考不了清华
    1QwQ1
        47
    1QwQ1  
       178 天前
    多运动多看书,学会接受自己理解自己
    Anarchy
        48
    Anarchy  
       178 天前
    和自己和解就行了,和家里和解太难了。性格都是用来适应环境,需要就改不需要就不动。
    romisanic
        49
    romisanic  
       178 天前   ❤️ 5
    网上大多数所谓“童年的不幸”,不过是懒惰的为自己的缺陷找个不在自己身上的理由,好让自己的缺陷变的合理化,然后可以理直气壮使用这种缺陷的操作,你真信了那你就真完了。

    充分的深入剖析自己,不回避自己内心的任何想法,找到自己身上真正的问题并弱化或者解决应该是正道。

    小时候的经历可能是因,但到这个年龄了你还把这一切归咎于小时候的经历,基本上属于是自己的问题,不敢面对这个问题,才是真正的懦弱。
    cloudzhou
        50
    cloudzhou  
       178 天前
    我有个观点,xx 岁之前(具体多少自己定义),很多事情可以归咎原生家庭,童年,以往经历等,因为你那个时候没有力量改变;
    之后,你要自己强大起来
    r0sevil
        51
    r0sevil  
       178 天前
    想起一句电影台词:Everything we got only set us back 10 some
    chrlee
        52
    chrlee  
       178 天前
    过来人说一下比较可行的做法:
    1 、远离家庭,尽量少和家里人沟通。去其他城市、省份工作。
    2 、增加工作时间,多考虑目的性及能够实现的路径,没想清楚也别想太多,先做,边做边想。复盘、请教前辈很重要。
    3 、找正常家庭长大的人谈恋爱。交朋友也行。
    keshawnvan
        53
    keshawnvan  
       178 天前
    @romisanic 这正是我要说的。
    fredweili
        54
    fredweili  
       178 天前
    跟自己和解,和父母没什么聊的就不聊,习惯节俭也没什么不好,30+了就让自己过的舒服
    karmaisbitch
        55
    karmaisbitch  
       178 天前 via iPhone
    @infiniteness 都这样,我小时候还因为交不起某教育附加费,每次上班主任课都被要求站着,搞得我很内向
    yongSir
        56
    yongSir  
       178 天前
    我觉得就是能看到所有选择的迫不得已
    你父母的迫不得已和你自己的迫不得已
    理解和接受
    6yong
        57
    6yong  
       178 天前
    可以去看下张朝阳之前有聊大脑的可塑性问题,怎样解决原生家庭带来的问题。看下张朝阳说到的心理学的书,用科学的知识来自救吧。如果喜欢运动的话,每周保持三四次运动会更好
    tfull
        58
    tfull  
       178 天前
    我觉得有些事情应该是基因决定的,都联系到童年可能会有点过拟合。小时后真的穷过,也经常是关在家中,父母要出去干农活。但是对现在的影响真的很小
    ScepterZ
        59
    ScepterZ  
       178 天前
    首先得避免进入一种常见误区:看见网上说一种情况,就把自己使劲带入,认为几乎所有的问题都源于此。
    不影响生活的点无所谓,只能说是个人性格,影响生活的点能改就改,不能改也可以凑合过。
    已经有老婆说明不敢和人说话的情况也没那么严重,别自己吓自己
    guanhui07
        60
    guanhui07  
       178 天前
    你已经意识到了 现在已经好多了 修 bug 吧
    LandCruiser
        61
    LandCruiser  
       178 天前 via iPhone
    原生家庭固然重要,到不要沉湎于你无法改变的过去。人生要向前看,以前胆小,那现在就胆大。家里不行,那就离开家。生死看淡,不服就干。
    Hex0x01
        62
    Hex0x01  
       178 天前
    你可以尝试进行几次心理咨询,或者了解一下认知行为疗法( CBT )
    推荐 B 站的视频:自我的重建
    书籍推荐:《被讨厌的勇气》、《了不起的我 : 自我发展的心理学》
    SomeBodsy
        63
    SomeBodsy  
       178 天前   ❤️ 3
    结婚等于人的第二次投胎,你都结婚了,应当考虑的是这一辈子的事,而不是上辈子的事。
    xiaojie668329
        64
    xiaojie668329  
       178 天前
    你说的可能没问题,原生家庭过去给你带来了不好的影响。
    但是你不能沉迷于把一切都归因于过去,也不要责怪自己的父母。
    那都是过去的了,接纳自己身上目前的问题,向前看,向好的方面发展。当你的优点足够闪亮,缺点也就看不到了。
    janus77
        65
    janus77  
       178 天前
    带孩子,在孩子面前自然会做出榜样来,做不到就是和孩子一起成长,真不丢人
    summerLast
        66
    summerLast  
       178 天前
    也许不是你遇到问题了,而是你头脑中的现实模型也许需要改变了,把这个看成是个契机,可以让现实和这个模型更加融洽,碰撞减少,心理问题可以看心理医生或书籍给予正向反馈和改变,你描述的问题不是全是外部环境引起的,只占一部分,关键再于起初的一些参数和解读导致,这是思维惯性
    baihaoyang
        67
    baihaoyang  
       178 天前   ❤️ 2
    @shentt715 说的很好 我的童年也是如此,不过早已经释怀。接收平凡的家庭,接收平凡的自己。历史不可改变,但是我们可以改变未来。加油💪🏻
    wulili
        68
    wulili  
       178 天前   ❤️ 7
    说真的,大部分农村家庭的孩子都是这样走过来的,穷有穷的活法,感觉也算不上不幸。

    另外,有了孩子之后才发现,不仅仅是智商,性格这东西也真的是与生俱来的,基因里就注定了,什么环境都是次要的,顶多就是辅助和优化,举个不太恰当的例子,就像有的人出厂就是 i9 ,有的人出厂就是 i3 ,你优化到冒烟了也赶不上人家的默认水平。

    我给我小孩创造了优越的生活条件,一家人围着娃转,家里从来不缺好吃的好玩的,穿的衣服,玩的玩具基本都是按最好档次买的,隔三差五出去旅游,然而也丝毫不影响他是一个胆小怕事的性格。
    nxuu
        69
    nxuu  
       178 天前
    阶级跃迁是很难的 当你有孩子了 你就都明白了。
    当然未必要结婚 未必要有孩子。不鼓励结婚也不鼓励生孩子。
    做最后一代挺好
    shendaowu
        70
    shendaowu  
       178 天前
    有钱建议直接找心理医生。不过据说找到好的心理医生挺难的。另外前几天我看到说肠道菌群会导致社恐,不过相关的疗法好像还没有。

    这段的建议基本都是有风险的,不想冒险就别看了。建议就是自己看哲学和心理学方面的书。之前在本站看到个说看心理学方面的书越看越差的。哲学风险就更大了。我推荐哲学是因为这个能让人建立反思的习惯,推荐心理学是为了给反思提供框架和材料。我比较相信改善自己这条路需要很多自己的思考才行。完全靠别人和别人指的方向应该是不够的。另外还建议看看修心方面的东西。因为对大部分人来说反思一旦开启就很难关闭,修心可以基本控制住那些没用的思考。还有一条也是需要钱的,就是吃中药。至少网上好像有声称能治社交恐惧的中医。不过想要去根应该还是要靠心药,中药至多只是辅助。如果你选择了这套有风险的方法的话,再说个方法,就是在做自己不想做的事的时候一边做一边反思,做不到同时的话就做一会儿想一会儿。关键是把自己的那些无意识的内部对话全都揪出来,然后看那些对话是否有道理。跟认知行为疗法应该很像。这个方法我用过很多次,感觉效果还算可以。

    我有一段时间社恐还是比较严重的,后来不知道是吃药的原因还是我自己的思考和努力导致的,社恐大大缓解了。我吃的药好像没有直接治疗社恐的。

    再推荐一下 Huberman Lab 。这个一部分应该是属于科学养生,其他的应该属于自我提升。
    Stoney
        71
    Stoney  
       178 天前 via iPhone
    @infiniteness 应该很多都是
    wolfie
        72
    wolfie  
       178 天前
    《被讨厌的勇气》 治的就是这个。
    你无法改变过去的事实,但是你成年了,你已经意识到了,你不选择改变 还是因为你自己下意识逃避。
    byte10
        73
    byte10  
       178 天前
    初中,吃午饭 我拿筷子,不小心掉了一个勺子,我爸唠叨我 20 分钟,说我怎么不小心,粗心大意。 后来住宿我带的饭盒勺子找不到了,我就说了一句 这下回去又得挨骂了。我舍友说,我丢了 100 块钱 ,我爸都没说过我。

    我性格很开朗的,但是有好几次真的 emo 了。性格内向的话,真的会很惨。
    fenglangjuxu
        74
    fenglangjuxu  
       178 天前 via iPhone
    @deepzz 如果是我 我估计和那个楼主一样 硬着头皮买下来了。当然十几块钱的水我完全喝得起,只是不符合价值观,一瓶水要这么多钱。当然也是 要面子 在作祟,我想洒脱一些,但是终究还是不能完全放下面子。
    zzzkkk
        75
    zzzkkk  
       178 天前
    努力赚钱存钱 抖音上看见有人说 有 100 时还请人吃牛肉面 有 400 万后根本不需要朋友了!
    有人比你更可怜! 你至少没患过抑郁症
    fenglangjuxu
        76
    fenglangjuxu  
       178 天前 via iPhone
    小时候我妹就被锁家里,我至今回想,感觉好伤心。但是又能如何,当时作为父母他们也没办法,要去干活养家。甚至老早就不让我妹上学了,这是父母一辈子的错,但是他们或许不这么想,因为当时老早让孩子出去打工就是社会常态,最起码是我们村那个时候我们常态。
    shanghai1943
        77
    shanghai1943  
       178 天前
    擦。三四岁被锁在家里。。。一想到大人出去买菜然后我自己的孩子睡醒后在房间里大哭没人理,我自己心里别提多难受了。
    Donahue
        78
    Donahue  
       178 天前
    世另我
    1. 还记得小时候父母出去种菜,把我锁家里,我妹在哭,我抱着我妹(婴儿)守着大门哭的场景,那时我还没有 10 岁
    2. 小学组织秋游,没舍得拿 50 块钱买零食
    3. 你大学给自己买 199 的品牌棉袄,我大学好像没买超过 200 的衣服,冬天的衣服很少。也不是因为没钱,大学期间账上总是有 1 万左右的,纯粹是穷的思维限制了自己。
    4. 从小到达灌输的概念就是家里穷,别惹事。出去吃饭就是拿我不说话内向做谈资。

    还有很多很多.....

    现在性格就是内向,不善社交,自卑严重(以前以为是因为没钱,现在年收入 30w 左右依然自卑,觉得可能有几百万才不会自卑吧)
    ddzzhen
        79
    ddzzhen  
       178 天前 via Android
    听楼主这么说略感欣慰,首先这只是影响了你的心理层面,生活都还是嘎嘎的,其次你理性的分析了问题和原因,而且并没有抱怨或者气馁。
    你的韧性已经决定了你并不会受到很大的影响,目前顶多算是一个心结,其实这种情节大部分人小时候都有,那个年代很多家庭都穷,而且望子成龙(加上没有科学的方法),导致父母很容易啰嗦和发怒,现代的话语就是 pua ,那个时候没有这个词。
    现在这个年代,每个人都更注重自己的感受,也会科学的剖析自己,分析问题,查找原因,因此也会变得敏感。我不觉得这个事情会对你造成很大的影响,但肯定是有一些不太好的影响,但那可以克服,每个人的童年都不完美,有钱人家庭的孩子可能会缺少同理心、难以谨慎和辨识风险,其实是殊途同归的。
    即便是看心理医生,医生也只是利用中庸之道开导你,告诉你一些观点,改善你的执拗,拿着曾经的自己,他对你来说并不是负债,而是财富,因为你至少已经看穿了它啊
    sleepm
        80
    sleepm  
       178 天前
    换位思考
    《被讨厌的勇气》 课题分离
    azhangbing
        81
    azhangbing  
       178 天前
    差点以为你在在说我妈,

    人这一生最难的就是与自己和解,你可以想象一下你自己心中有个小人,他是你的童年,你跟他的手是可以拉在一起而不是使劲的推开他

    你也可以看看最新的 Apple 新春片《小蒜头》 虽然有点鸡汤


    我从小父母离异 我妈也是经常灌输我们很穷 自己工资 1000 块钱 800 块给我生活费 (包括现在给我带娃也是一直 PUA ) 上学的钱是借来的 balabala 的 小学到高中没买过衣服 都是穿别人不穿的 生日有一块小小的蛋糕 大学又一次没钱回家 车票 70 都是接室友的 最后 1 块钱公交都坐不起 大冬天走回家 这种事情太多啦
    Genshin2020
        82
    Genshin2020  
       178 天前   ❤️ 2
    初二初三长身体的时候,食堂被承包了,2 元钱不能无限制的吃饱为止。

    并且我一直以为家里很穷,所以就捡同学吃剩下的。

    时间一长,同学就知道了,告诉老师。

    老师去家访,看到我就住的全村唯一的茅草屋,也以为我家很穷。

    结果爷爷奶奶说,两口子都是退休职工,都有养老金,怎么也不至于穷到孩子吃喝。

    只是他们信奉的是穷养儿富养女那一套,只是没想到我食量那么大。

    PS:食堂也因为我改了,米饭随便加,不限量了。
    azhangbing
        83
    azhangbing  
       178 天前
    第二就是现在经济独立了,不依靠她 所以我也会做一些报复性的消费 比如显卡 游戏机 手机之类的 因为我很小就很喜欢但她不肯给我买 所以我会买很多多余的

    总之 现在独立了,也可以接受 和理解她的 PUA 和为什么 PUA ,自己童年也可以接受自己的情况,把现在和我的宝宝 家里一起过好 不要重现我的童年
    hinataharuki
        84
    hinataharuki  
       178 天前
    @sleepm 阿德勒的心理学感觉真的是完美针对 op 这种,击倒决定论
    Rooney1
        85
    Rooney1  
       178 天前
    那就当成游戏好了 你是主角 你母亲你周围的一切都是无关紧要的小插曲 你的任务主线就是拼命变强大战胜一切脑子里不好的想法 你需要逐渐探索升级并解开心结 既然是游戏 就别想那么多钻死胡同 多看书多运动多存钱 试着给你的角色增加新的属性 尝试开朗、勇敢模式 失败了也没什么损失就重新开始
    对于主要侵蚀到你脑子的对象 当作一次次打怪小升级 坚定自己是正确的 比如你母亲的 pua 花自己的钱硬气一点你该买买该吃吃 条件反射是她本人有严重问题
    另外既然已经结婚了 千万要对宝宝好一点 不要让悲剧再次复制到孩子身上 就算游戏失败了 也尽量做个好爸爸
    6i3BMhWCpKaXhqQi
        86
    6i3BMhWCpKaXhqQi  
       178 天前
    @zhanglong11 #14 有类似的经历,家里人遇到事情就会吵架,每到过年就吵得不可开交。直到现在我过年的时候还会害怕。这些年老婆把年过得有声有色的,会慢慢的改善害怕的心情。
    无论如何还是需要时间来治愈,现在的温暖和成功慢慢能治好一些这个问题吧。
    sunziren
        87
    sunziren  
       178 天前
    呜呜呜,我也是这样,求抱抱
    min
        88
    min  
       178 天前
    高质量地活在当下
    多尝试、探索
    用丰富的高质量的体验和经历冲淡过去
    clemente
        89
    clemente  
       178 天前
    自己的问题 这些都是可以改变的
    nnikooih
        90
    nnikooih  
       178 天前   ❤️ 1
    唯一个,只能接受自己,只能跟自己和解。


    其他都是没必要的。
    6i3BMhWCpKaXhqQi
        91
    6i3BMhWCpKaXhqQi  
       178 天前
    @romisanic #49 也许你说的是对的,但勇气不是无限的,这个要求对于大多数人还是比较难的。
    hlhshsh
        92
    hlhshsh  
       178 天前
    liprais
        93
    liprais  
       178 天前
    过了三十岁就别怨别人了
    Alias2023
        94
    Alias2023  
       178 天前
    当年大学电脑自己打工赚的,生活费一天十块,02 年那会
    hfJ433
        95
    hfJ433  
       178 天前
    自己要慢慢尝试去改变,不要沉浸其中伤感,即使不能一下子改变,心里也要不断给自己暗示,可以改变

    遇到事情多跟老婆商量,多从其他人的角度去看问题,解决问题,脱离原生家庭带来的影响

    乐观接受,好与不好也是已经发生,尽自己最大努力,不让下一代再发生这样的事情
    RollingTruck
        96
    RollingTruck  
       178 天前
    去寻找属于你自己个人的兴趣
    passon
        97
    passon  
       178 天前
    最近看了这本书,还不错,可以看看。《蛤蟆先生去看心理医生》
    aino
        98
    aino  
       178 天前
    要么就怂一辈子
    要么就勇敢改变自己
    seenthewind
        99
    seenthewind  
       178 天前
    童年家庭和心理方面的问题,虽然确实很难解决,但是还是有办法的。 而且前面已经有人说很多了,我只补充一些其他角度的看法。

    1. 在心里不要太在意、纠结这些问题,很简单的事实是:如果你觉得这样不好,你就不要这样,你可以去行动改善它,而不是把原因归咎在这些问题上。
    事实上,你的正面变化可以只和你自己有关。 (当然是从理性和人性角度,如果是兽性冲动角度是另外再说。)

    2. 但是在日常生活、学习中,要常常借助外力,思考这些问题,这才是最终治本之道,我举个例子,美国曾经调查过童年遭遇家庭暴力的儿童,长大后有的成为律师医生,有的则是彻底堕落。 真正是你是如何看待和思考这些事情的,而且并不是只有个别人可以超越自己,很多人都可以。

    3. 最后再多补充一点,在真正的某一方面的理解、超越之前,或者有足够的哲学思辨能力之前,不要着急否定自己,否定家人,有时候错的不是人,只是方法错了。
    wydinhk
        100
    wydinhk  
       178 天前
    锻炼身体。

    推荐李辛《精神健康讲记》
    1  2  3  
    关于   ·   帮助文档   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   实用小工具   ·   2794 人在线   最高记录 6679   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 47ms · UTC 13:59 · PVG 21:59 · LAX 06:59 · JFK 09:59
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.