人终究逃不出去吗？

[baoker]

我结婚了，但是在我结婚的那一刻开始我感觉世界变小了， 我好像有了责任，我不能想干嘛干嘛了， 我今天跟我爸妈聊以后有可能出去读书的事情，我爸妈当即就炸了 跟我理论，说我不顾家庭 （这些我都跟老婆商量过，等一切稳定，我确实想去再深造一下）

但是我觉得如果两个人在一起，就必须得放下自己的理想和未来，畏首畏尾来保护卑微的爱情，何必在一起呢，两个人在一起不应该是互相理解，鼓励共同前进吗？

我知道家庭重要，但是我不希望以后的生活就是一地鸡毛，人，这一辈子要做的事情有那么多，怎么就从 30 岁开始就只有锅碗瓢盆，孩子前孩子后了呢。

唉，可能这辈子我是注定无法与父母达成一致了，他们的话一直都是

• 没有我们这么辛苦你能有今天？（我今天怎么了？）
• 你怎么一天到晚神神叨叨（就因为我说要读书，就觉得我很神经）
• 你结了婚还不生孩子会被别人笑的，我们也会被人笑的 （笑 tmb，笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色）
• 我们是农村人，我们就是这样
• 这几套房都是我们出的钱，你别想打主意（就因为我说要读书，他们以为我要卖了去读书，我一分都没想动）

我发现了，还是那句话，虽然有点不尊重父母，但是还是想说，我可能这辈子都不会怎么听他们的话了，毫无建设可言，全部都是旁人的眼光，全部都是疯狂的把你往一个老老实实过一辈子的人身上拉。

但是，我不想这样，父母拦不住我，从我读大学开始，我就没听过他们，虽然学的土木，我从大一开始就告诉他们我不喜欢，毕业转行计算机，我跳起来跟他们吵架，我都要来北京。现在在 at 两家都已经干过几年了，年入百附近吧，我感觉自己一直都知道要什么。不过结婚后，突然迷失了，因为有了责任，有了家庭，可能以后还有孩子，可能我是不是就得放弃做梦了？

就得老老实实像父母说的一样，老老实实的带孩子，老老实实上班过着，看着周围人的脸色，最后碌碌无为的死去？一辈子就这样了？

人，终究逃不出去了吗？ 我发现了，一旦我说出远门，去圆梦，父母总是非常紧张，他们觉得我就是玩，就是浪，就是不想管他们。

我家是农村的，家里并不富裕，所以大学一毕业就选择了工作，不想父母再天天愁我收入的问题，但是，我真的很羡慕那些出国留学的人，我真的很想再去深造，我以前也是很努力的读书的孩子。但是平庸的父母只会一遍又一遍的告诉你，不要做梦，停止做梦，老老实实上班。

人，终究逃不出去了吗？ 我想逃，我会尽全力去逃，我不想就这么过着。生活本不该如此。

[ottawa8821]

楼下什么看法，我也想听听

[gainsurier]

妥协和宽容是常态，抗争通常才是最后的选择

[clearc]

想清楚人生的意义

每个人生而不同，确定了去做就可以了

另外，经济实力决定家庭地位，虽然你说年入百，但似乎仍然收到父母经济制约，感觉生活并不算如意，情绪表达过于压抑，可以适当找一下专门的心理医生聊聊（学院派的那种，不是医院精神科），应该会有不少帮助。

但是传统观念束缚能否摆脱，就看你自己了，至少从你文字描述上来说，很难。

还有，你出国读书的事情，我觉得你没想好，是为了读书而读书，多做点调研。

[clearc]

从文字里感受到了一些抑郁倾向

[xingyue]

楼主的经历让我想起一件事情

[ipwx]

1. 世界上大部分人都是庸人，而且大部分人这样过反而是最容易的过法。
2. 你不想做庸人，也就是说，你想做 1% 不到的那种人。
3. 世界上但凡要做 1% 不到的那种人，都不容易。
4. 只有足够强才有任性的资本。
----

所以问题只有一个原因，你不够强。你现在如果有一千万现金加北京一套无贷款的学区房，我想你就不会想着只能老实带孩子上班看周围人脸色的问题了。

[belowfrog]

看来你父母都是不聪明的人，不知道孩子大了要放手了。
没啥太好办法，你自己可以不管他们的想法，他们想怎么说就随他们说吧。
你的人生，还是你自己在过。

[jayvs5200]

心疼被情绪勒索的楼主。
去做自己想做的吧！

[243205964]

嘴上一套背后一套就好了，最简单粗暴。

[Canace]

我也觉得爱情应该是同进退的，家庭不是人生的唯一意义，楼主加油！总有一天你会像鸟儿一样自由的飞翔

[xingyue]

@xingyue 晚上手机没拿稳，没打完就发出去了。。。。疫情期间天天和爸妈待一起，我试图改变一些他们的想法，奈何自己的口才有限，于是我带着爸妈看奇葩说，还专门挑选出了一个适合他们的播放清单，可即便是这么一个有着各式各样思想观点碰撞的节目，父母似乎只能听到他们愿意听到的，此事最后也就不了了之。或许当沟通的障碍过大时，我们得试试兼容理解父母的想法，然后继续做自己就行了，去纠结亲人为什么不理解自己这件事太过复杂和伤神了~

[Cielsky]

确实是难啊。父母这辈太在意面子表面功夫了。
之前我哥结婚，我大伯和我叔天天来闹，就为了当一个大总管和让自己的女儿给新娘端洗脸水。

还 tm 的说我是亲侄子，对我好不好还用他们说。给我恶心坏了，最后闹崩了，第二天我还得看我爸面子上去给他们道歉。
我哥结婚我哥嫂子当不了主，我父母当不了主还得让他们管？实在太恶心了。

我妈

[Cielsky]

@Cielsky #12 我妈天天和我说没钱谁都看不起。
道理我都懂，可问题是，我不在乎的人看不起我和我又有啥关系呢。我过得好不好只有我自己知道啊。我又不找他们借钱帮忙啥的，不需要管别人看不看的起我爱。

[3dwelcome]

写的挺好挺真实。然而你和家人里，也只能有一方爽。

万事想要两全其美，基本不可能。

[3dwelcome]

@ipwx 钱其实没那么重要，我观察下来，责任心重的人，活的会比较累。

那些任性过小日子的人，大多没什么钱。（比如 B 站茫茫多的小 UP 主，有梦想，就是没钱）

[3dwelcome]

@xingyue “父母似乎只能听到他们愿意听到的”，上一辈大多如此，那个旧时代造成了父母辈，普遍缺少同理心，没办法换位思考，也没办法深度思考问题的本质。

[luohuanlh]

你还有反抗突破的资本，而大多数人被生活揍得毫无还手之力。
举个栗子：我一朋友，32 岁也是转行在北京当程序员。父母现住的房子是用他首套房的名额贷款买的，而且还没装修。他想存够了钱回老家省会买房，也仅仅只是存了个首付。
每次父母催着他找女朋友结婚时，无外乎都是那几句：“比你差的都结婚了。”“大不了卖了房子供你结婚。”“你找个农村里面不要房子的不行？”“你降低下要求不行？”。他知道自己家庭抗风险能力有多弱，每次回老家都只能不做声挨着骂。
对身边的朋友亲人的好意（介绍对象）总是婉言拒绝：“女人只会影响自己的赚钱速度。”“我一个漂泊在外的，别耽误了人家。”----谁又是真想单身一辈子呢？内心很拧巴，很自卑。恰恰这种性格的人，就算追到了妹子也过不长久。女生喜欢的是阳光自信的人，而这种自信恰恰又源于家庭环境。
虽然，生活很艰难，还是得不断的学习和积累资本。大家都是负重前行，你能选择自己想做的事是一种幸运；大部分人努力半生，也只是选择让自己能不做自己不愿意做的事情。
哈哈，别那么沉重。用饮茶哥的话来说：“喂，朋友！三点啦，做卵做，饮茶先。happy 呀，ok ！”

[dartabe]

出国留学真的很简单 楼主快来吧 哈哈 外面的世界真的不太一样

[blockmin]

这些年我自己做决定时都是依一句话：选择的（所有的）结果，无论好坏，最终是否接受。
我现在不会觉得最差的结果不会落在我头上，曾经这么想过，但有一次最坏的结果落到我头上了。

[namelosw]

很久之前看到一个说法，不知道是真是假，但是有点意思：
把一只螃蟹放在一个没盖的大容器里，它就会爬出来。
但是把很多只螃蟹放在一个没盖的大容器，就都爬不出来，因为往上爬的螃蟹会被其他螃蟹往下拽。

和别人聊天的时候，经常会发现家庭条件一直很优越的家庭各方面包容性都很强，很能尊重孩子自己的意见，对新兴行业和事物都保持开放的心态，所以孩子也没有我们这么纠结，也有冒险精神。

我的一些不成熟的看法：

所谓阶级固化，最大的壁垒其实不是别的，而是普通人 /穷人社区里这种「本分」的心态，这种心态在我们儒家社会更明显。不仅自己要「本分」，还得联合起来教训别人，让不「本分」的人本分起来。

如果穷人没有这种「本分」的心态作为枷锁，那么就会有很多人生活潦倒，但同时也有很多人飞黄腾达，社会就会变得过于动态。我们的社会阶层更多的是相对稳定甚至固化，就是这种心态起到的稳定作用导致的。

人们出于「本分」，不管是对你「好言相劝」，还是「威逼利诱」，这时候他们想的事，说的话，做得行为，并不真是「主观能动」，而是社会形态投射出来的不自觉行为。试图讲道理是是很难的，因为这样你并不是在对抗一两个人，而是社会和历史。既然讲道理基本无解，那么答案不然就是躺平，不然就是狠心分道扬镳，在这两个极端中间的策略一般都是反复来回，浪费生命，最终哪边都做不成。

[xupefei]

出国花自己的钱？你夫妻都同意的话为啥要父母点头？

[lylsh1993]

不要用商量语气，你的态度是他们不加思考就干涉的最主要原因。直接自信的告诉他们决定：我决定…资金已经备好了，妻子表示支持。先思考好说辞，想的时候也更能明确自己的目的，路径。

[hideokuze]

第一感觉是觉得你打算出国留学这个决定是否正确就值得考虑（比如你现在上车哪里的房子啊，又比如你是打算去什么样的地方留学，又比如你的现状又是怎么样）。然后我仔细看了一遍发现“年入百附近”，，，好吧楼主你爱干啥干啥

至于你父母，本质上他们有什么可以要挟（这个包括你受惠于他们多少而又有多大的义务）你的吗？

[hellhyzcy66]

都是骗子，没人会为别人的

[zhuang0718]

去吧 又不是说你媳妇不同意你去 不去的话后半生一直惦记着

[bobiscool]

去吧 管他们干嘛

[ma836323493]

天高皇帝远，你想做什么就做什么，在尽好自己责任情况下，放宽心，放手做。你可能是顾虑太多，太感性。

[yunyuyuan]

重点：年入百万

[blvvet]

都结婚了满嘴父母 几岁了

[ipwx]

@3dwelcome 钱不重要，ummm 那是你自己没有遇到真的想要却因为缺少条件而要不了的东西。在我看来，物质欲望和精神欲望，两手都要抓两手都要硬。

而且说起精神欲望，我就打个比方，我喜欢我博士读的学科，但我不喜欢科研（圈子）。我不喜欢做一些 incremental 的工作，为了发论文而调整研究方向，哪怕这一生做不出什么有用的突破，那是我的兴趣。但是这样是混不了学术界的，没人给你经费，没有学生会冒着无法毕业的风险跟你做。

如果我自己有钱，自己给自己发科研经费，就没这些问题了不是么。

[lsdvincent]

去上学不用跟你爸妈商量什么，跟你老婆商量就行了，父母就是通知一声

[windyCity1]

父母有点时候观念缺少落后了，和老婆商量很重要，毕竟是一个小家庭的。父母的话，如果聊不来，做好决定通知他们就好，别太纠结。

你父母有几套房，感觉也是不缺生活费的，一切其实都在于你自己。

[tengxunkuku]

@namelosw 听君一席话，胜读十年书。我毕业两年了，在一个普通公司干着没有前途的工作。我想回老家考公，考研，可是毫无收入的待在家里仿佛有种罪恶感，手里存了几万，但是不敢离职，难以忍受家里的压力。原打算是明年离职，全职备考，我已经荒废两年了，难道要再荒废一年再离职吗？在职考，我做不到，晚上根本没办法集中注意力。我想突破现状，不想再畏畏缩缩。

[RockShake]

年入百万还要考虑这么多么？

[charlie21]

孤儿更快乐

[bazingarick7]

你老婆支持就很棒啦，你这种情况最孝顺父母的做法就是阳奉阴违，然后离远一点，别拖累你

[GeekJason]

「笑 tmb，笑他们的呀 为什么一辈子要看别人的脸色」

这句话同样适用于父母。你想做的事有能力就去做，至于父母怎么看并不重要

[abersheeran]

“小棰则待过，大杖则逃走，故瞽瞍不犯不父之罪，而舜不失烝烝之孝。”

[Vegetables]

不差钱，父母钱给够了，老婆同意就去啊

[claymore94]

今天五一回家也和父母说过，他们就觉得其他孩子都结婚了，自己脸上挂不住，而且以后必须要孩子，不要孩子就是不正常，无论你怎么解释他们都是觉得这些事情是必然的，怎么去改变家人的观念，怎么让他们理解不从众的想法，怎么才能感受到这世界是以自我为中心从而不看重他人的想法。我觉得很难，从一开始，人的一生就是不自由的，生活的原生家庭和社会环境在推着你走

[troycode]

你都结婚了，还跟父母这么拧吧吗，长不大啊
不用在意，just do it

[winglight2016]

结了婚是跟老婆过日子，不是父母，别把他们的话太当回事儿了。没有小孩，老婆支持，的确是可以考虑继续上学，但是前提是要想清楚，是为了实现梦想去读书，还是读书本身就是梦想？如果是后者，我得说，这种梦想不适合家庭净资产少于 500 万的已婚人士。

[Hslacker]

我有个想法，年入百万的话，可以在老家镇上或者县城上买个地皮盖个楼，然后丢给父母打理（按目前来算，会有基本的租金收入足够维持他们的生活基本消费）而且楼主应该有娃，把娃丢给他们带，估摸着你再深造的阻力就没那么大了，嗯就是给他们找点事儿干就不烦你

[Canon1014]

老婆支持你的梦想估计要酸倒一片人，但是把她一个人放国内会不会很辛苦，原本两个人的事情这下交给一个人打理了。

[jin7]

都年入百万了, 想出国不是随随便便的事情

[zhenrong]

这两天正好在看老舍的《骆驼祥子》祥子一心想买车，买了车日子就有了盼头，就不用再为车行打工，到头来还是一场空。现在的人一心想买房，买了房日子就有盼头~

说到底大部分都是普通的人，普通的的生活，平凡的一生而已。

[szguan]

lz 坚持自己的意见，但要取得妻子的理解。毕竟你自己的家庭稳定是你前进的基石。
当你步入中年，老年，你将会羡慕年轻人，你也会对年轻人说：年轻不要浪费，年轻就要挥洒，就要闯荡。
因为，老了，是真无聊，各种人生压力，各种谨小慎微，各种身体状况。
你的父母只是没有追求了，再过些年更严重，你去看看七八十的老人，绝大多数每天无欲无求，没有任何学习的乐趣，生活的乐趣，为活着而活着而已。

[nowenwen]

“天地为炉兮，造化为工；阴阳为炭兮，万物为铜”，人到什么时候都有烦恼，各有各的苦，活着就是为受苦的。
读书这块我觉得可以搞非全日制，想出国的话研究下看有没有公派访学，找人问问。我年底就入学非全了，也是一直想提升学历，但又放不下工作。

[liangpeili]

楼主经济独立了吧，下一步该精神独立了

[heylogo]

没啥好办法，你已经将爱情定义“卑微”了

[undefine2020]

我同样想出去深造一下。
父母这方面上个月我通过几个步骤解决了。
首先我问了下母亲我那几个混得不错的亲戚目前的情况，然后提了句：“现在有钱人基本都移民了啊”，接着问她我们那几个亲戚没有移民吗？ 果然其中有一个打算移民了，还去国外生了二胎。 我又问母亲为什么这个亲戚想移民，并且就此聊了很多。最后感叹一句：“对我们这种普通人确实出去会过得好一点”，她表示赞同。 我再说出我的计划，她就同意了，哈哈，，

[fakerqtter]

如果你把这认为是“逃”，那你可能永远都逃不出去。

认真思考吧，然后做好决定，通知其他人。

[xylxAdai]

逃不掉的。和它和解。和它共存。
妥协是解决不了问题的，你需要让父母知道你的独立意志，照顾父母，照顾家人，同时，也别让自己妥协，坚持自己吧。

[Ryan7sz]

跟父母关系方面，跟楼主比较像，可能我的父母有时候更极端，举一些我爸骂我的口头禅：

“孝顺孝顺，你不顺着我就是不孝！”
“人家 XXX，孩子都上学了。那个 XXX，四十多岁都当爷爷了，你要急死我你和妈嘛！”
“我养你养条狗都不如！”
“我怎么能这么干？！我是你爹，你皮和肉都是我的！”

我的父母也是农村出身，虽然进城多年，还是很多老思想。和朋友聊、看网上的内容，我发现我们这一代，很多人都在经历类似的跟父母辈的冲突。

问题不是你工作多年后还能不能出去读书，不是什么时候要孩子，而是两辈人的关系和观念的冲突。也许真正的出路，不是对问题的解决，而是对问题的消除。当放下解决这种冲突的执念，也许就可以过得不那么拧巴了。楼主取得如今的工作成就，已经很厉害。祝福！

[abc635073826]

楼主如果能做到狠心给父母上一课，就可以解决。
他们强势惯了，需要一个更为强势的压力，这个压力可以不是你给的，可以是外界给的。
如果什么都不行。

先斩后奏，百用百灵

[zw1one]

做自己喜欢的事就好，就看代价你能不能承受了。
说句不好听的，人就这么一辈子，说不定哪天就死了，为什么不按自己的想法活着？

[bobiscool]

@nowenwen 非全好多也是周中上学

[love]

感觉还是把自己定位在小孩身份，别人成年了家庭地位都会反过来

[hello1996]

羡慕还有机会“出国深造”的，底层打工人只能是“出国打工”

[hertzry]

生活本不该如此。

既然结婚了，就和另一半好好聊一聊呗，关于你们的理想和未来。只要你执意去做，父母肯定阻拦不了，上一辈的法则，要在我们这停止。

[dinjufen]

@nowenwen 非全好考吗，说是跟全日制相同分数线？

[jielong]

父母辈的思想基本上是不可能改变了，唯有不花他们的钱，这样说话会更有底气一点。

[marine2c]

国内环境就是这样，一家人围着孩子转，孩子在中心，国外孩子跟父母是平行的。

[nl101531]

很难相信这是父母的想法，我的经历和你差不多，不过父母一直都很支持，你说的这些，让我觉得父母不是爱孩子，是不是有家庭矛盾存在

[zmxnv123]

脚在自己身上，我不明白直接去有什么问题。
父母不同意就断绝关系呗，反正也不靠他们养着。

[DT27]

夫妻俩商量好了就不用太在意父母的想法。你没办法左右老人的想法。

[ohmyself]

花你自己的钱，爱干啥干啥。想从父母那里获得改变的勇气，我劝你还是算了。

[yoke123]

远离他们，经济独立。
我们这几代人的父母大部分都是这种情况。
时代的局限性，没啥好说的。

[zagfai]

所以我还是单身

[gps949]

恐怕得先说明白一个问题：逃，是从哪里逃出？要逃到哪里去？
人终究肯定是逃不出的。就像西游记中，孙悟空和六耳猕猴那样“跳出三界外，不在五行中”，结果又能怎样呢？不还是按着划好的道道走了？
婚姻是围城，逃出围城？家庭是绳索，挣脱束缚？社会是樊笼，复得返自然？
地球、宇宙、自然定律？
能围住人的外界因素太多了。

那么，从里面向外看，是都被关在了里面，从外面向内看呢？陆地的人看海是领域外，海里的鱼看陆地是领域外。

逃有两种，一种是打破墙壁出去，一种是以内为外。
楼上有人说什么庸人和强人，不可否认主观上大多数人是被迫的、妥协的成为了“庸人”，但实际上，两种人最后都成为了灰烬。

不会鼓励楼主一定要有“腾蛇乘雾，终为土灰，老骥伏枥，志在千里”的强人意志，我倒是觉得，每个人（不论庸人还是强忍）过出的每段人生，都是属于他自己的故事，你的故事你想怎么写，无论你的爱人、父母、亲朋、网友，都可以说三道四，但无权评断是非。

[zagfai]

@GeekJason 想是这么想，但是父母很期望抱孙子，能力范围内，不更努力满足父母的愿望？

[shayuvpn0001]

要是出生在 60 年代，如果你按照父母的，你肯定是去百货商店当售货员。

[vcode]

让你孩子替你逃吧

[cxh116]

《被讨厌的勇气》,虽然有点虚,但还是可以看看.

[fengfisher3]

把话和父母说清楚，一就是一，二就是二。你老婆同意就行了，趁现在还能走出去。
如果哪天父母病了，有小孩了，更加有资格说你“不顾家”了，到时真的走不了。
你经济独立，家庭也富裕（虽然你不觉得），能走赶紧走，就好像你读书换专业一样，父母不能把你怎么样。

[simonlu9]

1.更 lz 一样的想法，因为觉得自己不能确保下一代是否走自己的路，甚至觉得自己还没有道当父亲这种角色，有时候考虑着传宗接代的事情才迫于无奈的结婚，到了年纪那种，其实跟 lz 一样，把这些年赚到的钱出去留学充实自己，但是自己总做不了这么自私的活着，我行我素。
2. 过了 30，真觉得日子往复一日，过去的朝气蓬勃早就烟消云散，甚至觉得人活够 30 岁就差不多了，觉得生命对于自己太长，没什么意思，所以很想改变自己，但又很无力，手上只有工作以来的这些存款，对于生活，好像没拥有过，幸福过。
3.希望父母百年老去，完成了他们的意愿，再去追求自己的人生，但是到了那时候，是否还来得及

[Eagleyes]

个人觉得，穷人“不配”有理想。

读书这个事情风险很大，收益很不确定，尤其是 30 多岁这个年纪。
你是理想主义者，你父母是现实主义者。

如果年轻，你 20 岁，大可以去追求，但是 30 岁以上，真的就要现实一点。

如果你不结婚，不生孩子，那么多少岁都不晚。

总不能 40-50 在生孩子，在结婚吧？（这一点来说女人可以自由追寻梦想的时期更短，从生育年龄来说更受限制，20-35 ）

可惜啊，人终究逃不过生理年龄。(不然就不会有什么年龄做什么事这句老话了）

[nowenwen]

@dinjufen 肯定比全日制好考，不同学校的情况不一样，有的是国家线有的是自划线。

[wangwei1025]

每当父母用别人家的孩子怎么样怎么样说的时候，我都会说”XXX 多少岁就死了，是不是我也到点就得去死嘛“。
然后扯扯皮这个话题就过去了。

[abpangpang]

有梦想就去做

[vinceall]

+10086 。。。

[alexkkaa]

农村人买几套房家庭条件还不好？ 年入百父母会让你辞职？ 哪有这么编故事的， 自媒体都不敢这么编

[huihuilang]

你要商量的不是你的父母，而是你的妻子，父母的意见只是参考。说的不好听点，大部分的父母也没见过什么世面，也不可能给你好的建议。顺便说一句，我留学时候很多人都是拖家带口的过来，也没见有什么问题

[undefine2020]

@Eagleyes 30 岁怎么了，你倒是说说

[cmdOptionKana]

这不是逃不逃的问题，而是有没有长大的问题。长大了，就有独立做决定的能力。

不管父母还是妻子，他们给意见，不要说逃不逃，因为，如果不逃，意思是不是他们困住了你，一切后果由他们负责？

这是推卸责任的想法。真正有担当，应该自己决定，主动去做那个要承受骂名的人（世上没有完美的决定，不管怎么选，总有人不满意）。

如果做过小领导就知道了，当老大拿主意，就不能怕得罪人。面面惧到的老好人当不了老大。

[edcsone]

楼主，我最近在看《被讨厌的勇气》，感觉会对你有帮助～

[Eagleyes]

@undefine2020

其实上面已经说了，如果你不结婚，不生孩子都不是问题，40-50 去读书也不是问题。

现在的人一般结婚生育的年龄在 25-35 左右，换句话说要在这个年纪的时候赚到老婆本 or 嫁妆。
原生家庭一般的话，实在没有什么底气去任性。

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如果是后浪，那么楼主说的一切都不是问题。

大可以大学没毕业就去游历几十个国家；
大可以年纪轻轻就去挑战极限运动；
大可以什么都不想跑去贫困山区甚至非洲去做志愿者；
大可以 20,30,40 岁才跑去读书

因为不需要考虑生计问题，家庭都可以为你解决。

[immorlee]

人生当然不是这样，不该是这样，不能是这样。

你的出身和经历造就了今天的你。可以说多数人，都是在类似的国家、社会、长辈的思维框架中生活。应该看到你已经有了突破自己的意识，有了对现状的不妥协，这是很好的第一步。

但也要看到，多数人都是倒在了这一步上，并没有为自己的想法付出代价。你试图去突破的，恰恰是长辈的生活和思维。你可以逃出去，但是要付些代价，金钱都是小问题，你敢把父母的失望、旁人的谩骂作为突破自我的阶梯吗？

[nguoidiqua]

为什么要逃，你爸妈武力挟持你了？

你做你自己想做的事就行了，你要怕你爸妈说，那就跟你爸妈怕别人说一样了。

有些事你让别人选择，别人就这不好那不好。你说去读书他们不肯，你说不读书的话去南极探一次险也行，他们马上就觉得读书也不错了。

[Mrsssi]

加油~ 有经济独立,更要有精神独立.这些'违逆'父母表现出的矛盾,恰恰是你更需要精神独立.
对父母也无需苛责,他们只是习惯了拥有而已,只要不是太混的父母会想明白的,他们会乐于看到你的成长.需要些时间.前二十年父母给予了你,后面你要有能力给予父母.这才是长大,估计你爸妈还有你更细希望有这样的家吧

[hjq632233317]

当我们越来越长大，我们见过的东西越来越多，和父母之间的鸿沟越来越大，这是一定会发生的现实，除非我们自己不前进 ，一直在用家里父母那套思想，不要听他们的，也不能叫不要听他们的 ，而是通过考量后他们的意见真的不行 ，他们的恐惧来自于他们自己能力的不行，比如面前一道沟 年轻人会选择跳过去，而老人在看到那到沟的时候想到的是我一定跳不过去，跳的话会摔下去吧，摔下去之后会受伤吧....等等一系列更多的向下的想法，那就退回去吧，这是他觉得自己深思熟虑的结果 ，但不过是他自己不行罢了。而他自己跳不过去认为你也跳不过去，就来劝你 不要跳 而且因为觉得自己是深思熟虑的 是对的 劝你的时候言语会更加的坚定 甚至过激 ，所以劝楼主遵从自己的内心。 不知道自己说的对不对 希望对楼主有帮助

[1Q84BOOK2]

不知道，我还在考虑怎么才能睡得好的问题。

[shyrock]

整理一下线索：
1.30 岁
2.年入百万
3.家里几套房，都是父母出钱买的

唔。。。请问你自己挣的几百上千万花在哪里了？

[onionKnight888]

农村的，不富裕，家里几套房，wtf

[houOne]

@xingyue #11 我活到 30 岁 觉得人很去难改变另一个成年人。
不打扰是最大的温柔。

[pcmgr456]

为什么要走老一辈人的路呢？路是自己走出来的，都经济独立了，该怎么做自己决定，不要在乎别人的眼光

[soeasy123]

上一辈的环境,决定了他们的思想吧;越来越觉得上一辈那种'本分'的想法已经变成一种束缚了...
但以现在楼主的情况,你父母的眼见可能也提不出有意义的建议了,所以别人的建议听听就好,最终下决定还是要听自己的

[py2ex]

年入百附近 完全足够支持自费留学和生活了
有什么好烦恼的？

[runinhard]

爱情 、家庭的形式并不一定是一样的。虽然看起来是父母把你局限了。但是终究还是自己把自己局限了。

[ZackKing]

说这么多, 剩下两个字
"本分"