blackmatch

我很能理解 OP 的感受，因为我也是从小听话老实的那个人，然后就是被各种拿捏。

我的性格是太老实，踏踏实实打工的，我哥跟我相反，嘴巴很会哄我爸妈，自己瞎搞欠了大几十个，我爸妈各种帮他填坑。没有经历过的人是不会理解，有时候接一个父母的电话要好几天心情才能缓过来，严重的时候还得看心理医生。

去年我爸终于摊牌，跟我彻底撕破脸，因为这几年我专注经营自己的小家庭，他们得不到想要的回报，决定放弃我这个亏本的投资了。现在断亲了，过年在自己的小家跟老婆孩子过，想想就觉得很开心，这是我工作后，第一次期待回家过年。

人生短短几十年，把自己的感受放在第一位，尽可能让自己开心，自己爱自己，自己取悦自己；其次是对自己的小家庭负责，如果觉得没能力，不结婚也是很好的选择，余生把自己照顾好，活出自己的精彩就行了。其他人的看法都不重要，人性的本质就是见不得你好，见不得你过得舒服，很多父母也不例外。

争论的本质是大家各自维护自己的认知、信仰、利益，没有对错。
问题出在大家说话的方式，有些话触及了一些人的防线，大家上头了。

没有任何一种准则、思想、手段是亘古不变、适用于任何时代的。就拿取名这个事情来说，因为玄学本身没有一套标准的 POC ，更没有能百分百证明因果的证据，但是也没有证据能直接证明玄学百分百无用。就比如一个人运势很差，尝试了各种玄学手段，比如改名、改房子布局、甚至迁祖坟等等；后来他运势变好了，就能证明玄学有用么，如果他运势没变好呢？但也没有百分百的依据说明他后来运势变好（假设）跟玄学一毛钱关系都没有，比如对他心里层面的影响，让他潜意识里觉得他以后一定会走运，潜移默化地影响他的行为。大家更愿意相信概率学或者自己的经历，比如一百个倒霉蛋通过玄学手段，有 90 个以上都运势明显变好了（比如身体变好了、发财了之类的），那肯定很多人会相信玄学有用。

歪个楼，我曾经很信中医，身体不舒服优先考虑中医，也确实治好了我的皮肤问题，以前每年夏天我手臂都会长东西，喝了中药后，能看到长的东西消退，现在两年多了没复发；也因为太迷信中医导致病情加重，有一次咳嗽，我连续两个月都是喝中药，换过几个医生，每个医生的药都至少喝一个星期（中医吹不要杠，咳嗽一个星期没有任何效果还不换医生就是纯折磨自己），那两个月我中药没断过，后来实在受不了了，去看西医确诊咳嗽变异性哮喘，吃药 3 天明显好转，一个星期基本好了。中医有用，但是要考虑这个时代的实际情况，比如中医的培养方式、水平、中药的质量、现代人体质等等问题，还有一个最重要的问题是能让普通人在不怎么折腾的情况下把病看好了，别动不动就说因为没有遇到好的中医。西医也有治不好的病，但是有科学依据和大量的临床数据做支撑，同时西医的手段更加方便，符合这个时代的需求，简单来说就是门槛低治好的概率高。

是不是还时不时抱怨你没主动关心他们？

我一直坚信爱是可以感受到的，跟贫富无关，跟认知无关。穷有穷的方式，但一定是自己可以感受得到的，而不是听别人给你分析爱不爱。

拿小孩举例子，有些人天天带孩子，分开一段时间后，孩子也不怎么想他/她；而有些人平时跟小孩接触的时间不多，但是一说到要去见谁谁谁的时候就特别期待特别兴奋。有人肯定能会说亲人和亲戚/朋友的区别，亲人天天见，容易产生情感疲劳（我瞎编的词，大家领会意思就行了），而亲戚/朋友很少见，每次都是客客气气的还经常有礼物，所以久别重逢时，人们更愿意见比较陌生的人。但是这背后的逻辑就是能让我开心的人我就很期待见到。

建议 OP 优先爱自己，优先取悦自己，把自己的感受放在第一位。你的愧疚感来源于生养之恩和所谓的传统孝道，我想说去 TMD 的孝道。人不是老了才会挂，而是随时都有可能会挂掉。尽量减少内耗，让自己开心快乐每一天！

没有边界感、认知问题、生活习惯问题等等这些都是表象。
婆媳矛盾的本质是：权利和地位的争夺，具体一点就是话语权和利益的争夺。

而大部分中国男人结婚后天真地想平衡两方的权益，犹犹豫豫，不想站队，最后往往都是搞得两头不是人。

OP 三个例子都说到了“我妈询问”“丈母娘询问”，只是作为单纯的传话筒。首先出去玩是你们两口子和你姐、她弟这几个人的事，用什么出行方式、需要考虑哪些问题，应该是你们几个人商量达成一致的，你有不同意见可以在你们商量的时候提出来，而不是在你妈、丈母娘向你询问后去质疑你老婆的决定是否合理，你就应该坚定你跟她们说你们的计划没问题，你们能处理好，即使觉得不合理，也不要搬出你妈和你丈母娘去跟你老婆讨论是否合理，你要有自己的想法，不要只当个传话筒。

“1. 我在家没什么话语权，我强势点，我老婆会更强势”
你可以复盘一下，你老婆的强势，有没有伤害到你小家庭的利益，有没有给你造成实质上的伤害？如果没有，听她的又何妨？话语权无外乎 2 个因素：1.绝对的钱和权； 2.处理问题的方式和手段令人折服。那些鸡毛蒜皮的小事，背后的真正原因也要去思考，为什么你老婆要计较，是说了很多次你没放在心上，还是她就是一个极度敏感的人？我相信大部分因为鸡毛蒜皮的事吵起来，基本都是积攒太久的怨气，一触即发的，不是因为单纯那件小事导致的。

“2. 10 次远门，7 次会吵架，我害怕那种氛围，多一个人我舒服些。”
从这句话，我能看到你们夫妻关系问题很严重了。要么你们夫妻把心结打开，明确后续怎么做到夫妻齐心，经营好小家庭；要么趁还没有小孩趁早离了，即使止损。

最后，我的建议是 OP 一定要果断，亮出自己的底线，该掀桌子就掀桌子。你必须毫不犹豫地站队某一方，维护某一方的利益和地位，除非你有绝对的财力，否则鱼和熊掌不可兼得。站队不是说把另一方当做敌人，而是向所有人表明你的立场和底线，这样所有人面对你的时候都得悠着点，不敢轻易越过你的底线，才把你当独立的人来看。

站奶奶一方的，估计都是没有经历过养娃阶段的，大概率是生活过得比较好且是“父母没有义务帮儿子儿媳带孩子”这句话的拥护者。

1.如果你是很负责任的父亲，当你的孩子出生后，你就不会觉得很多事情小题大做了，老一辈的育儿观念在现在就是不适用，比如抵触打针，一定要熬到需要抢救才去医院；比如发烧了自己用酒精推拿，用眼镜蛇的头煮水给小孩喝等等诸如此类的事。局外人很难感同身受的，然后有些婆婆带娃是抱着“帮儿媳”的心态的，很多情绪和行为当事人是能感受到的。

2.很多人建议请育儿嫂，这几年育儿嫂虐待小孩的新闻还少么？这只是单纯的商业合作，就像我们打工牛马一样，别跟我扯育儿嫂的爱心之类的。有人肯定会说那么多人都请，为啥你家特殊，有些意外是一次都不能容忍的，你敢赌么？

我的建议是：

1.如果你老婆的工作不是很优质（高新稳定），然后你也有能力养活小家庭的话，让你老婆全职带娃是最好的方案。双职工家庭看似美好，实际很大程度上是牺牲孩子的幸福换来的（那些爷爷奶奶很疼孙子孙女且听得进道理的除外），看你们怎么取舍。如果你老婆全职带娃，建议你一定要经历一段至少一个星期的 90% 以上的全职带娃（一定是 90% 的活都是你一个人完成的，包括带睡），然后即使每天工作很忙很累，在带娃方面也要有参与感。

2.如果只能让你母亲带，你必须在大大小小的事情上有主见且及时表态，这个阶段必须以你们的小家庭的利益为重，你们两公婆商量好后，必须让你母亲配合执行，特别是关于小孩健康和安全的问题。

3.及时规划好保险，比如如果你是家庭的主要收入来源，买个定期寿险很有必要，还有你们小家庭每个人的健康医疗险。我不推荐具体的保险，只是想提醒要有这个意识，提升你们小家庭的抗风险能力。

4.学会“断奶”，自己成家有娃了，必须要跟父母保持一定的边界了，必须扛起你们小家庭的责任了，学会不在意任何人（包括父母）的闲言碎语，培养跟所有人掀桌子的勇气，你必须要护好你的妻儿。

我知道我上面说的这些肯定很多人指责我自私、白眼狼、甚至🐢，无所吊谓！

我也想做个微信小程序，但是个人开发貌似有蛮多限制的，先 vibe coding 一个看看，上架的时候不符合再砍。。。

秘诀就是少吃多动，分享我这两周的实践：不吃早餐（我脾胃不好），午餐和晚餐主食减少一半，每天走路 10000 步以上，晚上九点后不吃东西。减了五六斤了，现在已经习惯了少吃，吃多肚子很难受，全天也没有觉得很饿。